Niste prijavljeni

Dragi posjetioče, Dobrodošli na Otvoreni Forum - Novi Pazar. Ukoliko je ovo Vaša prva posjeta molimo vas pročitajte Pomoć. U pomoći je objašnjeno kako ovaj forum radi. Morate biti registrirani kako bi vidjeli sve teme i sve forume. Molimo vas da se registrirate ili da ovdje pročitate kako se registrirati. Ukoliko ste već registrirani molimo ulogirajte se ovdje.

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško
  • »hobbes« je autor ove teme

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

1

Utorak, 03. Septembar 2002

crnjaci

Došao čovek kod doktora:
- Doktore, imam rak! Ima li leka?
- Idi u neku banju gde imaju lekovito blato i maži ga po celom
telu.
- Oćel to pomoći?
- Pa neće, ali navikavaj se na zemlju...

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško
  • »hobbes« je autor ove teme

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

2

Utorak, 03. Septembar 2002

-Tata, zašto slavimo božić u julu?
-Sine, zar ti nisam sto puta rekao da imaš leukemiju...

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško
  • »hobbes« je autor ove teme

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

3

Utorak, 03. Septembar 2002

Čovek je kupio stan, i komšija (inače dugogodišnji prijatelj, što je pot-
puno nevažno za dalji tok vica) mu pokazuje gde je šta.
-Ovde ti je kuhinja, ovo kupatilo...
-Čekaj, sve vreme hoću da te pitam, kakve su ovo fleke na zidu?
-A, to... Pa znaš, pre tebe je ovde živeo neki hemičar...
-Pa ovo su, znači, hemikalije?
-Ne, to je HEMIČAR.

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško
  • »hobbes« je autor ove teme

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

4

Utorak, 03. Septembar 2002

posao

Dotrčava mališan kod tate koji seče drva u šumi...
- Tata, tata, baba (mamina mama) se obesila na tavanu!
- Dobro sine.
- Ali tata, baba se obesila...
Na to otac odloži sekiru, sede na panj i postavi mališu u krilo.
- Vidi sine, da te tata nešto nauči:
Prvo _posao_ pa tek onda zadovoljstvo .

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško
  • »hobbes« je autor ove teme

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

5

Utorak, 03. Septembar 2002

H2SO4

Ako guraš ruku u čašu sa sumpornom kiselinom, otkrićeš da nema dno.

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

6

Četvrtak, 05. Septembar 2002

Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani



• Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
• Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.
• Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.
• Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
• Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
• Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
• Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
• Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.
• Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
• Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
• Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
• Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
• Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
• Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
• Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca.
• Dođite na sahranu obučeni kao klovn.
• Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
• Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
• Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
• Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
• Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

7

Četvrtak, 05. Septembar 2002

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
• Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
• Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
• Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
• Na času biologije.
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

8

Četvrtak, 05. Septembar 2002

Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
• Dobar dan. Je li ovo second hand shop?
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

9

Četvrtak, 05. Septembar 2002

P: Kako dete iz Hirošime broji do 100?
O: Na prste.
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

10

Četvrtak, 05. Septembar 2002

Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
• MAMA...
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

11

Četvrtak, 05. Septembar 2002

Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
• Stigla deca s mora!
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

12

Petak, 06. Septembar 2002

-Mama, mama, kakva je ono bela haljina gore na ormaru?
-A kćeri, to je venčanica u kojoj smo se udali tvoja baka i ja.
-A jel' ću i ja da se venčam u njoj?
-Nećeš kćeri, imaš leukemiju.
dugačak nick - dugačak ......... nos

13

Petak, 06. Septembar 2002

'Oće ciganka da rodi dete(9-to po redu), a ciga ni da čuje.
Ciganka: H'Ajde cigo još jedno šta nam fali?
Ciga: Marš bre, ja da 'ranim još jedna usta!
Ciganka: 'ajde cigo još jedno molim te!
Deca: Stvarno ćale mog'o bi da napraviš još jedno da imamo s nečim da se igramo.
Šta će ciga, napravi još jedno i rodi se mali. Nakon tri nedelje vraća se ciga s posla, a klinci urlaju: ćale, beba upala u bunar i udavila se!
Ciga: E, ala vam je dugo i trajo'.
dugačak nick - dugačak ......... nos

14

Petak, 06. Septembar 2002

Dajana

Došla princeza Dajana kod Boga i on joj kaže da će da joj da oreol i načinije sveticom, jer mu je nestalo krila pa nemože da je načini andjelom.
Onda je Bog bolje pogleda i reče:"Pa, ti već imaš oreol!"
Dajana: "Ma ne, to je volan."
dugačak nick - dugačak ......... nos

15

Petak, 06. Septembar 2002

Dajana


P: Šta bi sad radila Lady D da je ostala živa ?


O: Grebala bi po sanduku!!!
dugačak nick - dugačak ......... nos

16

Petak, 06. Septembar 2002

DajanaIII

P:Šta je poslednje proslo Dajani kroz glavu?
O:KARBURATOR.
dugačak nick - dugačak ......... nos

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

17

Ponedjeljak, 09. Septembar 2002

Dobio čovek na Sportskoj prognozi ogromne pare i sav srećan ode kući , saopšti to ženi, i ona od sreće umre...
-E kad te hoće , ono te stvarno hoće... reče ovaj i ode da podigne novac...
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

18

Ponedjeljak, 16. Septembar 2002

ljudožder

Šta jedu za dezert ljudožderi u Bosni?
Odgovor:
Kiflice sa Džemom. (dugo "e")
dugačak nick - dugačak ......... nos

19

Petak, 22. Novembar 2002

ovaj je specijalni za samoubistvo:
fingersbroken je dodao/la ovu sliku:
  • suicide_gun.jpg
mogu ja da se potpisem i bolje...

maleccka

Zlatna sredina

(10)

  • »maleccka« je žensko

Postovi: 374

Datum registracije: 24.07.2002

Lokacija: e to ni ja ne znam

  • Poruku poslati

20

Petak, 22. Novembar 2002

vijesti

Liječnik kaže pacijentu:

"Imam dvije vijesti, lošu i još goru."

"Koja je loša?"

"Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života."

"A još gora?"

"Od juče vas pokušavam dobiti na telefon."

[SIZE=1]...Moj stari kofer opet miriše na sive ceste...[/SIZE]

Social bookmarks