Niste prijavljeni

Dragi posjetioče, Dobrodošli na Otvoreni Forum - Novi Pazar. Ukoliko je ovo Vaša prva posjeta molimo vas pročitajte Pomoć. U pomoći je objašnjeno kako ovaj forum radi. Morate biti registrirani kako bi vidjeli sve teme i sve forume. Molimo vas da se registrirate ili da ovdje pročitate kako se registrirati. Ukoliko ste već registrirani molimo ulogirajte se ovdje.

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

81

Subota, 23. August 2003

Ubistvo u aščinici


Desilo se nekakvo ubistvo u jednoj aščinici na Baš Čaršiji. Na suđenju sudija proziva glavnog svedoka, samog aščiju Idriz-agu.
-De nam ti sad lepo ispričaj kako se to sve desilo.
-Hoću, čestiti gospodine. Sve ću ja tebi na tenane ispričati. Ovako desno ko sjedi Huso i pred njim, biva, pilav; onamo jope pri vrhu sjedi Salko i pred njim kadaif; onamo jope do Salka Junuz i pred njim dolma, a jope lijevo ti je od njega - neki ugursuz - Adem efendija i pred njim jirišće. Kad li odjednom nož sijevnu, Salko pade. Alaha mi ne znam ko ga ubi. Posjec me đe sam najtanji, ako znam.
(Ošišani jež, 175, 7. V 1938.)

Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

82

Subota, 23. August 2003

Tuđa rabota


Sedi Mujo pored jarka. Izuo kundure i spustio noge u vodu, pa gleda kako voda teče. Naišao Smajo pa zastao pored Muje, ali Mujo ni glave da okrene, akamoli da što progovori.
-Jesi li ćuo, Mujaga da je Šarfanova Hatifa pobjegla od baba, biva udala se? pita Smajo.
-A što se to mene tiće? odgovara mrzovoljno Mujo.
-Ama, bolan, pobjegla je tvome bratu Ragibu i, eto, valjaće ti se miriti sa Šarfanom, nastavlja Smajo.
-A što se to tebe tiće? odgovara Mujo ne okrećući glave.
-Ama komšije smo pa velim...
-Jok, kake komšije? Ti lumera devet, a ja ćetiri, a đe je to sebe jeno od drugog? završi Mujo, a ne okrenu se.
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

83

Subota, 23. August 2003

Mehaga u knjižari


Došao Mehaga u knjižaru da kupi sinu jednu školsku knjigu, i pošto je pregledao, obrati se knjižaru.
-E, pošto ti je knjiga?
-Dvadeset dinara.
-Mnogo je. Alaha mi, a i nemam više od deset dinara. Nego, odvagaj ti meni za deset dinara, i evo ti pare.
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

84

Subota, 23. August 2003

Ko je pojeo sir


Suljo i Ahmed kupili sira za večeru i stavili ga konju u bisage. Kada su stigli do jedne kafane, Suljo uđe da popije kafu, a Ahmed, koji je ostao da čuva konje, izvadi sir iz bisaga i pojede ga.
Kada je došlo vreme večeri, Suljo poče da traži sir i pošto ga ne nađe obrati se Ahmedu:
-Ahmede, gdje je sir? Da ga nisi pojeo?
-Nisam, vala, Suljo, nego biće da ga je pojeo konj.
-E, neka vala, Alaha mi, i pravo je što ga je konj pojeo kad mu ga je magarac ostavio, odgovori Suljo.

(Ošišani jež, 212, 21. I 1939.)

Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

85

Subota, 23. August 2003

Rahmetli otac


Teferičili Ibro i Huso na vrelu Bune i sladili pastrmke.
Na Ibrino pitanje od čega mu je umro otac, razvezao Huso da priča što može opširnije, a ne primećuje da je ribe sve manje. Kad to najzad, u zao čas, opazi, htede da navede Ibru da se i on raspriča, pa upita:
-A, dina ti, od čega je umro tvoj otac?
-Moj na prečac - dgovori Ibro preko zalogaja i nastavi da jede.

(Ošišani jež, 1987, 29. VII 1977.)

Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

86

Subota, 23. August 2003

Tri careva grada


Behto i Huso u šljivaru, eglenišu, po šljivama popala gusenica, pase li pase... Sve rušti šljivov pupoljak.
Behto gleda silnu gusenicu.
-Sve će nam šljivu pojesti ova živina...
-’Oće vala, svu - potvrđuje Huso. - A biva, znaš li ti, moj Behto, šćta bi sad valjalo?
-Šta?
-Valjalo bi tri careva grada da ima sad koga da nas naćera da oćistimo ovaj gad sa šljiva.
-E, aferim, dobro si rek’o! To bi nam mnogo valjalo, bezbeli... Al’ eto, nejma ko...
-Nejma...
(Ošišni jež, 1993, 9. IX 1977.)

Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

87

Subota, 23. August 2003

Doček


Na sarajevskoj željezničkoj stanici svečani doček, dolazi neki državnik, čuju se plotuni. Suljo i Mujo akšamluče na Trebeviću. U neko doba Suljo će reći:
-Šta ono puca?
-Ono su svećani plotuni. Dolazi njeki državnik, pa ga doćekuju.
Opet se čuje plotun.
-A šta je ono sad? - pita Suljo.
-Drugi plotun.
-Asli ga iz prve ne pogodiše...


(Čivija, 16. IX 1968.)

Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

88

Subota, 23. August 2003

Teget humor sa Baščaršije


Sede dva hamala na Baščaršiji i eglenišu. Veli Suljo Muji:
-Ti Mujo, sve vićeš “ne more se, ne more se”, a na tebi svaki dan nova zakrpa!


(Čivija, 16. IX 1968.)

Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

89

Subota, 23. August 2003

Sa Miljacke


Uhvatio Suljo zlatnu ribicu, ona ga moli da je pusti, pa će mu ispuniti tri želje:
-Kaži prvu želju! - reče zahvalna ribica.
-Da ovaj Trebević bude sav jedno meze!
-Drugu želju?
-Da Miljackom umjesto vode teće rakija...
-A treća želja?
Sulja dugo misli, misli...
-Ma daj još dva deca rakije!


(Čivija, 16. IX 1968.)

Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

90

Subota, 23. August 2003

Shvaćeni unitarizam

-Haso, gdje putuješ? - upita Suljo.
-Za Sarajevo. A ti Suljo?
-Ja za Beograd.
-Vidiš Haso, otkako nema one unitarističke oznake “JŽ” na vozu, možemo sa istim u isto vrijeme putovati svako na svoju stranu.


(Ošišani jež, 1623, 7. VIII 1970.)

Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

91

Subota, 23. August 2003

Fata, devojka iz okoline Doboja, došla u grad i upoznala se s nekim mladićem. Posle izvesnog vremena, ona ga upita:
-A šta si ti?
-Srbin - odgovori mladić.
Na to će devojka:
-Ama, ne pitam te šta si po šovinizmu, već šta radiš.


(Ošišani jež, 1674, 31. VII 1971.)

Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

92

Subota, 23. August 2003

Filharmonija


Huso i Haso piju kahvu. Odjednom će Huso:
-Ćuješ, bolan, Haso, dolazi bečka filharmonija.
Haso hitro otpi kahvu pa reče:
-Ćujem bolan Huso, al’ svejedno će njih “Željo” sa 5:0.


(Ošišani jež, 1750, 12. I 1973.)

Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

93

Subota, 23. August 2003

Iako nema nikakvih prepreka da se Bosanci uklope u najraznovrsnije tipove i cikluse šala, većina je onih u kojima se komični efekat gradi na gluposti. Glupost je jedna od standardnih tema humora, s varijacijama koje osciliraju u ogromnim amplitudama: finese značenja kreću se od neškolovanosti, neupućenosti, nesposobnosti da se nešto zamisli i shvati, pa sve do prirodne naivnosti, imbecilnosti i totalnog apsurda. Uz isti taj predmetni krug vezuju se ciklusi koji govore o dečijoj gluposti, pogrešno shvaćenim pojmovima, odgovorima odvaljenim na času, pred učiteljicom, ili u ma kojoj drugoj situaciji. U ulozi đaka najčešće se pojavljuje mali Mujo ili Mujica, dete koje je zauzelo mesto malog Moše, nekadašnjeg jevrejskog junaka, ili etnički neprofilisanog malog Perice.

Crtani filmovi

Suljo i Mujo u sklopu jednog našeg preduzeća rade u nekoj afričkoj pustinji. U predvečerje, jednom, poterani nuždom, čučnu ispod neke palme. Nakon nekog vremena, Suljo će:
-Ćuj, Mujo, okreni se i ti na ovu stranu!
-Zašto, bolan?
-Poćeli su crtani filmovi...
Iz daljine, velikom brzinom, palmi se približavao lav.
(Jež, 1756, 23. II 1973.)

Problem

-Mujo, došo Suljo iz Nemačke.
-Su ćim, bolan?
-Vozom, ja ćim će!
-Ih, đe će ga onolikog parkirat?
(Jež, 1765, 27. IV 1973.)

Za đabe

Ujela Muju zmija pa došao kod lekara.
-Gde vas je ujela?
-U šumi.
-More, na kom mestu?
-Ispod jednog drveta.
-Ma čoveče, ne pitam to već za šta vas je ujela?
-Za đabe!
(Jež, 1769, 25. V 1973.)

Znanje

Pita učiteljica malog Muju na času:
-Reci mi, Mujice, koji su organi za varenje?
Mujo se malo zamisli, pa reče:
-Lonci i šerpe, drugarice učiteljice!
(Mujo i Haso, Ježev humor-vic, 1978.)

Učenjak

Malog Mujicu interesovala jedna stvar:
-Tajo, znaš li ti ko je bio Hamlet?
-Znam ko je bio ‘Amlet, al neću da ti kažem. Uzmi lepo “Ilijadu i Odiseju” pa pročitaj!
(Mujo i Haso...)

Obaveštenje

Na železničkoj stanici u Sarajevu spiker se obraća putnicima sledećim rečima:
“Putnički voz za Mostar i Ploče stoji na trećem koloseku, polazi za pola sata... Ponavljam: putnički voz za Mostar i Ploče stoji na trećem koloseku, polazi za... Vid’ budale, ode!”
(Mujo i Haso...)


Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

94

Subota, 23. August 2003

Skupa s fiksiranjem stereotipnih imena konačno se ustalio i tipski komični lik bosanskih predstavnika u humoru. U naše vreme, šale s Mujom i Hasom dostigle su izuzetno visok stepen popularnosti, stepen koji daleko prevazilazi popularnost njihovih jedinih savremenih takmaca, Lale i Crnogoraca. Bez obzira na već mnogo puta dokazanu činjenicu da se za trenutno omiljene humorističke tipove lako lepe svi mogući univerzalni motivi - što znači da su neizbežna odstupanja od bilo kog kruto postavljenog pravila - u ovom slučaju pred sobom imamo jedno kompaktno jezgro građe koja nam daje mogućnost da izvedemo generalizacije o nekim suštinskim i umnogome osobenim stranama identiteta pomenutih junaka. Na prvom mestu, ono što je drugačije, što predstavlja distinktivno svojstvo koje se ne razaznaje kod prethodnih uopštavanja slike Bosanaca jeste socijalno poreklo ovog para. Mujo i Haso su pre oličenje socijalne nego verske sredine: oni reprezentuju određeni sloj ljudi iz Bosne. U njihovo polje smisla i značenja ugrađeni su elementi jedne, ne tako davno prošle epohe društvenih kretanja. Naime, na osnovu najtipičnijih ranih primera, stiče se utisak da su ta dvojica Muslimana predstavnici jugoslovenskih gastarbajtera koji su mahom bili poreklom iz Bosne. Oni oličavaju tip polutana - siromašnih, primitivnih, za zavičajno tle sraslih ljudi koji su otišli na privremeni rad u inostranstvo; to je socijalni proces karakterističan ponajviše za mobilno vreme sedamdesetih. Uglavnom se radi o došljacima iz ruralne provincije, jedva sposobnim da se adaptiraju na život modernog grada i kod kuće, a kamoli na razvijenom Zapadu. Ipak, za njih ta promena znači jedini put ka napretku i izgradnji neke bolje budućnosti u domovini.

Prepoznatljivo

Oženio se Haso negde u Nemačkoj, pa rešio da dovede svoju Gretu na nedelju-dve u rodni kraj. Usput joj pričao o zemljacima i o tome kako drugi teraju šalu s njima, pa Greta stekla nekakvu sliku o tim ljudima tamo u Bosni.
Voze se oni tako od severozapada ka jugu, kad Greta odjednom, da pokaže kako je sve shvatila, uzviknu:
-Evo nas među tvojim zemljacima!
-Po čemu poznade? - začudi se Haso.
Greta mu pokaza jednog ćopavog hodžu koji je imao beli turban oko glave:
-Pa vidiš onoga: boli ga noga, a on uvezao glavu!
(Mujo i Haso...)

Kofer

-Zašto ne kupite ovaj kofer? Vidite koliko je jeftin: samo pedeset maraka! - navaljuje kupac na Muju u Nemačkoj.
-Ma, šta će mi kofer, bolan - brani se Mujo.
-Pa da u njega stavite odelo kad putujete...
-Vid’ budale! Zar da putujem go?!
(Mujo i Haso...)

Pitanje

Sedi društvo u kafiću i ispija svoje piće, kad - vrrrum! - protutnji pored njih Mujo na motoru.
-Ima l’ ko vaki “kavasaki”? - upita bez stajanja.
Posle nekog vremena, eto ti njega opet.
-Ima l’ ko vaki “kavasaki”, lijepo pitam?
Tako je prošao još nekoliko puta dok jednom momku nije dojadilo.
-Imam ja!
-Pa gde se onda gasi? - panično će Mujo.
(Mujo i Haso...)

Tante za kukuriku

Uselili se Mujo i Haso u novogradnju. Sretni, nema šta!
Posle nekog vremena, digne Mujo roletne i kada je hteo da ih spusti, one nikako da se pojave. Ljutito ode do Hase koji je stanovao iznad njega i napade ga još onako s vrata.
-Odmah da si mi vratio roletne!
-Oću, malo morgen! Vratiću ti kada mi ti vratiš ono po’ kile grožđa koje mi je pobeglo kada sam ga prao u šolji!
(Mujo i Haso...)


Budući da su Mujo i Haso savremeni junaci, i njihov prirodni ambijent mora biti savremen. Pošto su relativno odskora tipski zaokruženi, asocijativni kapacitet koji sa njima ide utiče na to da motivi preuzeti iz starije tradicije šaljivog folklora njima većinom ne leže. Njihova sredina je strogo urbana, iako ovamo stižu iz sela, odnosno iz poslovičnih bosanskih nedođija i zabiti. To je tip ljudi koji pred sobom krče mali i skroman put, uz skromnu ali, kad se sve sabere, ipak značajnu dobit. Mujo i Haso pripadaju klasi vrlo vitalnih autsajdera. Njihov status je status večitih marginalaca koji su deo celine svakog urbanog društva. Oni ne postavljaju velika pitanja i zadovoljavaju se sitnim postignućima: kadri su i rešeni da prežive sve katastrofe koje život za njih spremi. Njihovo neznanje je ogromno, ali ništa manje funkcionalno - štiti ih od opasnosti da se osećaju kao gubitnici. Humor koji se vezuje s Mujom i Hasom baziran je prevashodno na toj vrsti gluposti, s tom razlikom što u nekim savremenijim varijantama sadrži i jednu sofisticiranu notu apsurda. Glupost je tema koja spada u kategoriju najopštijih ljudskih tema, međutim, tanane finese vokabulara, mekoća zvuka i izražajni potencijali bosanskog govora - u kome je psovka vrlo bitna komponenta i ima smisao životne filozofije, stoičkog, izmirenog komentara na sve krupne i sitne događaje u životu - čine da pretežan deo upotrebljenih motiva deluje jedinstveno i posve autentično. Uopšte uzev, većina šala sa bosanskim sudeonicima, topografijom i, pre svega, dijalektom nosi svoj vlastiti pečat: intonirana je s nemalom dozom prostodušnosti. Njihova lokalna paleta boja daje jednu dodatnu, umnogome specifičnu nijansu svim univerzalnim značenjima.

Da se čuje

Dođe Hasa kod Muje, a Muja stvio dete na orman.
-Što si bolan Mujo podigo dete gore?
-Pa da čujem kad padne!
(Ošišani jež, 1765, 27. IV 1973.)

Čista logika

Naiđe jedan čovek na Muju i Hasu i začudi se videvši da jedan kopa a drugi odmah za njim zatrpava iskopano.
-Šta radite to, života vam? - upita ih.
-Postavljamo cijevi za vodovod! - odgovori Mujo.
-Zašto onda jedan kopa a drugi odmah zatrpava? Gde je tu logika?
-Logike ima, nego nema Ibre da postavlja cijevi!
(Mujo i Haso...)

Nauka

Uči Mujo sina da pliva.
-Maši ručicama, Saleme, maši, maši, maši ručicama... maši, maši... E, jeb’ ga!
(Mujo i Haso...)

Odgovor

Dobili Mujo i Haso stan u novogradnji. Posle dva meseca, vraćajući se kući na drugom spratu zgrade primetiše kako sa prozora stana kulja dim.
-Šta li se ono zapalilo, mili bože? - kao za sebe će Mujo.
-Ma, ništa bolan. To se dimi iz Suljinog stana, a on je vatrogasac pa je sigurno doneo nešto kući da radi honorarno! - objasni Haso.
(Mujo i Haso...)

Tepih

-Kakve su vam te nove komšije? - pita Haso Ibru.
-Mani, čudan neki svet. Kupili novi tepih, pa sad traže da se izuvamo kad im dođemo u posetu.
-Šta je to čudno?
-Čudno je što im tepih visi na zidu.
(Mujo i Haso...)

Most

-Zamisli, prelazio Mujo preko onog našeg mosta, a most se iz čistog mira srušio. Zašto?
-Pa valjda zato što pametniji popušta.
(Mujo i Haso...)

Merak

Kupio Mujo dva broja manje cipele.
Pa što to, bolan Mujo? - pitao ga Haso.
-Ih meraka kad ih skinem.
(Mujo i Haso...)


Izuzetno, može da dođe do odstupanja od uobičajene koncepcije šala, tako da se tobožnjoj bosanskoj gluposti pristupa iz drugog ugla. U narednom primeru, vidimo preokrenutu standardnu situaciju: Bosanci se ne nalaze na radu u Sloveniji, već su Slovenci ti koji putuju kroz Bosnu; svesni stereotipa koji vlada o njima, Bosanci igraju baš na tu kartu, upotrebljavajući ga kao praktično sredstvo da nasamare ograničenog, predrasudama opterećenog protivnika.

Sistem

Janez i Joža vozili kamion-krstaricu kroz Bosnu.
Na semaforu stanu, kad priđe im Mujo i pokuša da upali cigaretu na faru.
-Daj dugačka svetla, slaba je vatra! - zamoli vozača.
-E, jesu ovi Bosanci glupi! - komentarisao je Janez i upalio dugačka svetla, a Mujo će kroz šapat:
-Je l’ bolan Haso, je si l otkačio prikolicu?
(Mujo i Haso...)


S vremena na vreme, humoristički tandem Mujo i Haso moguće je razdvojiti, ili pretvoriti u trougao učešćem žene Fate, čime se izlazi u susret potrebama klasičnog seksualnog humora: u opticaju je mnoštvo viceva na račun seksa, nabijanja rogova, i uopšte - muško-ženskih odnosa. Za razliku od Sose, Fatino humorno pojavljivanje isključivo je u svojstvu seksualnog partnera. Dakle, osim labilnog morala, ona ne poseduje druge individualne crte, niti je čvršće spojena s bilo kojim od dvojice muškaraca: alternativno se kombinuje i s jednim i s drugim. Njena funkcija je drugostepena i više pasivna - odnos između Muje i Hase jeste ono što je zaista relevantno. Između ostalih, danas popularnih erotskih motiva, uz Muju i Hasu vezuje se homoseksualizam, a ređe i neke druge seksualne devijacije.

Otkriće

Razgovaraju Mujo i Haso.
-Nisam znao da ona moja Fata radi za Američku obaveštajnu službu! - reče Mujo.
-Ih, otkuda ti to? - začudi se Haso.
-Pa, svako veče kad legnemo, a ona pomisli da sam zaspao, Fata otvori prozor i javlja im se sa “E-SA-DE! E-SA-DEEEE!”.
(Mujo i Haso...)

Zabuna

-Ćuj, bolan, Haso, ispalo da je onaj naš prijatelj Ibro homoseksualac!
-E, lažljivog insana, da Alah sačuva! Ja ga guzim već godinu dana, a on stalno viče da je elektroinstalater!
(Mujo i Haso...)
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

95

Ponedjeljak, 25. August 2003

Sede u vigvamu Vinetu, Dok Holidej i Mujo. U neko doba napolju se zacu neko suskanje. Dize se Vinetu i izadze, da proveri, sta je. Cu se zvuk "TAP", i ulazi Vinetu sa modrim okom,
seda i ne govori nista.
Opet nesto suska napolju. Dize se Dok Holidej i izadze. Cu se ponovo zvuk "TAP", ulazi Dok Holidej sa modrim okom, seda i ne govori nista.
Opet se zacu neko suskanje. Dize se sada Mujo i izadze hrabro. Cu se "TAP TAP", ulazi Mujo sa oba modra oka seda i ne govori nista. Progovori Vinetu Dok Holideju:
-"Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju..."
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

96

Ponedjeljak, 25. August 2003

Mujo sjedi u kafani za stolom. Ulazi Haso i kaze:
-Zdravo Mujo sta radis ?
-Evo ubijam musice, do sad sam ukupno ubio 5 a od toga 3 zenske .
-Kako bolan znas, koko ih razlikujes ?
-Pa ove dvije su sletile na pivo, a one tri na telefon !

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

97

Ponedjeljak, 25. August 2003

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom,kad najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati. I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju. Haso ce vidi:
- 'Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.'

Elvinov babo

Profesionalac

(10)

  • »Elvinov babo« je muško

Postovi: 686

Datum registracije: 15.05.2003

Lokacija: Stockholm

  • Poruku poslati

98

Četvrtak, 28. August 2003

Postao Mujo magacioner.

Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo.

Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo.

Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- More placu, a jedu!
Zaboravi na probleme,sutra dolaze novi.

Elvinov babo

Profesionalac

(10)

  • »Elvinov babo« je muško

Postovi: 686

Datum registracije: 15.05.2003

Lokacija: Stockholm

  • Poruku poslati

99

Četvrtak, 28. August 2003

Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:

M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba
reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me
sada bez ruku"
Zaboravi na probleme,sutra dolaze novi.

Elvinov babo

Profesionalac

(10)

  • »Elvinov babo« je muško

Postovi: 686

Datum registracije: 15.05.2003

Lokacija: Stockholm

  • Poruku poslati

100

Četvrtak, 28. August 2003

Razgovaraju zenske o tome odakle je Eva. Engleskinja veli da je iz
Londona - jer je plava, nezna i tako to.
Svedjanka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava,
nordijski tip, osvaja i slicno.
Ma kakav, upada Italijanka. Eva je iz vecnog grada: zivahna, vesela,
crnka i idi-mi-dodji-mi.
Onda se javljaju druge zenske. Svaka hvali svoj grad ("prijestolnicu")
i svojata Evu. Konacno, evo ti Fate:
"Eva je iz Foce. Jedino u Foci mozes da dobijes picku za jabuku."
Zaboravi na probleme,sutra dolaze novi.

Social bookmarks