Niste prijavljeni

Dragi posjetioče, Dobrodošli na Otvoreni Forum - Novi Pazar. Ukoliko je ovo Vaša prva posjeta molimo vas pročitajte Pomoć. U pomoći je objašnjeno kako ovaj forum radi. Morate biti registrirani kako bi vidjeli sve teme i sve forume. Molimo vas da se registrirate ili da ovdje pročitate kako se registrirati. Ukoliko ste već registrirani molimo ulogirajte se ovdje.

Nerko

Početnik

(10)

  • »Nerko« je muško

Postovi: 25

Datum registracije: 06.08.2003

Lokacija: NP

  • Poruku poslati

41

Srijeda, 31. Decembar 2003

Razgovaraju dva hakera:
-Znas onu plavu,dugonogu,prelepu?
-Znam.
-Sinoc sam se upoznao sa njom.
-I?
-Otisli smo na pice.
-Salis se?
-Posle pica sam je poveo kod mene kuci.
-Stvarno?
-Pocela je da me strasno ljubi,da mi kida dugmad sa kosulje,da memiluje po celom telu...
-A ti?
-Ljubio sam i ja nju,divljacki
-I?
-Uzeo sam je unarucje ipodigao je na sto pored kompjutera...
-Pored tvoje nove cetvorke?
-Jeste
-A koliko ima memorije,koliki tije monitor,a procesor...???
CISTO,BISTRO

pandurzgb

Početnik

(10)

  • »pandurzgb« je muško

Postovi: 21

Datum registracije: 01.01.2004

Lokacija: ZAGREB Hrvatska

  • Poruku poslati

42

Ponedjeljak, 05. Januar 2004

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njezinom životu, i što je bilo očekivano njezin prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru".
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas: "Uđite." Kad su ušli imali su što vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbio i kompjuter koji je stajao na stolu. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac: "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strašno nam je žao"
"Oh, nije se potrebno ispričavati, Zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u tom kompjuteru. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
"Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao: "Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života."
"Nema problema" rekao je duh. "To je najmanje što mogu učiniti, uz to garantiram Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, sto vi želite?".
"Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu," kaže ona.
"Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
"A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
"Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže, "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće i novce, što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla, "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?"
"Draga, znaš da te volim," kaže suprug.
"I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedan u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" – upita
"Pa oboje imamo oko 35 godina" odgovori žena.
"Bez zajebancije, 35 godina i još obadvoje vjerujete u duhove?"

rifche_golup

Profesionalac

(10)

  • »rifche_golup« je muško

Postovi: 1.076

Datum registracije: 09.12.2002

Lokacija: da, da .. prebivalishte !!!!

  • Poruku poslati

43

Srijeda, 07. Januar 2004

Stoje dva informatičara u muzeju ispred Pikasove slike i komentarišu: „E, ovome
su drajveri za printer skroz otišli!“
Fq the Politics ... Fq it,fq them ...
Pokusacu da te probudim a ti se pravi budna ....

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

44

Nedjelja, 14. Mart 2004

Administrator jedne naše firme instalirao na svim računarima XP sa default setovanjima, pri čemu je desktop onaj zeleni pejzaž. Sad, kako ogromna većina ljudi prvi put seda za računar, morao je da im nekako objasni osnovne stvari i pojmove. Evo primera kako korisnicima kaže da "izađu" na desktop:
"Izađi na livAdu!"

Chonbey

Zlatna sredina

(10)

  • »Chonbey« je muško

Postovi: 286

Datum registracije: 10.03.2004

Lokacija: US

  • Poruku poslati

45

Četvrtak, 10. Juni 2004

Disclaimer: Svaka slicnost sa nasim Administratorom je name..., oops, slucajna :D

================================

KAKO RADE SISTEM ADMINISTRATORI

PONEDELJAK

9:05 Dolazak na posao. Kafa, čitanje novina.

9:20 Zvali su iz knjigovodstva, kažu da ne mogu da se povežu na server Accounting. Dao sam im standardan odgovor br. 112 : “Hmmm, ali kod mene to radi “. Brbljao sam još malo, a onda sam im savetovao da probaju da se reboot-uju i da se ponovo uloguju. U međuvremenu sam sa UPS-a otkačio aparat za kuvanje kafe (ionako je kafa pri kraju) i ponovo sam prikačio kabl servera Accounting. Nekoliko trenutaka kasnije ponovo su zvali iz knjigovodstva i rekli da je sve u redu. Ništa lepše od zadovoljnog korisnika.

10:20 Ona krava iz marketinga se žalila da joj ne radi modem. Promumlao sam da ću je prebaciti našem stručnjaku za komunikacije, i prebacio sam vezu kod domara. Ova moderna telefonska oprema stvarno štedi mnogo posla!

10:50 Šef je svratio kod mene, kao množe se pritužbe na kvalitet korisničke podrške. Pitao sam ko se žali. Jasno, marketing. Šef je rekao da će to rešiti, obavestio me da neće biti tu ostatak dana i otišao da igra tenis.

11:05 Taj ponedeljak me uvek dokusuri. Napisao sam u knjigu “Odlazak zbog kupovine disketa” i pobegao u grad.

16:20 Povratak iz “kupovine disketa”. Pogledao sam na brojač poruka, bio je prazan. Izgleda da je uzrok tome to što nisam ni uključio sekretaricu. Popravio sam to i dopunio napomene u dnevniku.

16:25 Odlazak kući.

UTORAK

9:10 Opet je kod mene navratio šef i opet je hteo da prenese žalbe one krave iz marketinga. Pokazao sam mu novi screensaver Hot Amanda, koji sam prošle nedelje preneo sa Interneta. Šefu se veoma svideo – hteo je kopiju, pa sam mu dao disketu i pitao ga kako će rešiti žalbe. Odgovorio je da će verovatno zaposliti jos jednog radnika, jer ja ne mogu sve da stignem sam.

9:50 Stigao sam do osmog nivoa u DOOM-u.

10:25 Zvao je stručni savetnik zamenika direktora proizvodnje. Hteo je da zna kako se u Excel-u crtaju grafikoni. Rekao sam mu da za tako specijalne zahteve imamo stručnog savetnika i prebacio sam vezu kod domara. Dobro je što imamo te moderne telefone.

11:00 Došao je domar. Rekao je da ga stalno zovu neki ljudi i pitaju ga čudne stvari. Rekao sam mu da ću ga podučiti, ako umesto mene sedne pored telefona na sat vremena. Pristao je.

11:05 Odlazak na ručak.

14:00 Povratak sa ručka. Domar je pošteno sedeo pored telefona. Rekao je da je telefon stalno zvonio i zato je sve pozive prosleđivao u bife. Taj momak je stvarno dobar!

14:10 Poceo sam da podučavam domara (zove se Pera) DOOM-u. Bio je dobar učenik i već nakon nekoliko sati me je načisto zbrisao. Naslutio sam da ovaj momak ima budućnost.

16:00 Peri se završila smena, pa smo završili i sa školom DOOM-a. Meni je ostalo još sat vremena. Razmišljao sam šta da radim i setio sam se servera Accounting od juče. Nekoliko puta sam isprobao glavni prekidač, da proverim da li radi. Prekidač je radio bez problema; stvari su bile lošije što se tiče UPS-a i servera.

16:30 Odlazak.

SREDA

8:30 Šef je održao obećanje i doveo novog čoveka za tehničku podršku. Nekakav Milan. Pokazao sam mu prostoriju sa serverom, switch i postavio mu računar na sto. Malo je protestovao, jer je dobio samo XT, ali uverio sam ga da mu je za Windows sasvim dovoljan crno-beli ekran.

9:00 Milanov računar je upravo završio boot sekvencu. Milan je odmah počeo da se interesuje kako da se prikači na mrezu, zato sam mu otvorio korisničko ime. Minimalnu dužinu lozonke sam podesio na 64 karaktera, neka i dečko malo uživa.

9:15 Zvali su iz knjigovodstva, jer im je potrebno korisničko ime za neku novu radnicu. Odgovorio sam da mi je za to potreban specijalni formular, koji je potpisao šef odeljenja, svi ostali rukovodioci, magacioner i direktor. Malo su se čudili, ali su prestali čim sam im spustio slušalicu.

10:05 Zvala je nekakva Mira iz knjigovodstva, kao treba joj lozinka za mrežu. Po glasu mi se činilo da ima između devetnaest i dvadeset; pitao sam je za ime, prezime, datum rođenja, bračno stanje, adresu i telefon. Pretpostavka je bila tačna – devetnaest, neudata. Zato sam joj rekao da ću joj lozinku isporučiti uveče, lično, na kućnu adresu.

11:05 Milan je konačno “poterao” svog XT-a i počeo da radi. Poslao sam ga po cigarete; samo neka se mladić uči.

11:20 Milan je doneo cigarete. Pokazao sam mu upustvo za sistem AS 400 i rekao mu da sedne pored telefona, neka iskusi i praktičan rad. Onda sam otisao na ručak.

16:00 Povratak sa ručka. Milan je očigledno doživeo nervni slom – tri sata je pokušavao da pokrene server Accounting. Ispsovao sam ga i poslao po nove cigarete. Onda sam ponovo prikačio Ethernet kabl na server. Slika na televizoru se zbog toga malo pokvarila, ali posao na kraju krajeva ima prednost.

16:10 Sekretarica iz personalnog je pitala kako se uključuje kontrola pravopisa. Savetovao sam joj prečicu sa tastature Ctrl+Alt+Del. Zahvalila se i spustila slušalicu.

16:30 Uhvatio sam Milana kako u WC-u čita male oglase sa ponudama za posao. Pomislio sam kako je dan u potpunosti uspeo i otišao kući.

ČETVRTAK

8:30 Opet se pojavio šef (zar će sad svako jutro da dolazi ovamo, pa ne stignem ni novine da pročitam), ali je na sreću doneo je dobre vesti – Milan se javio da više neće dolaziti na posao. Rekao sam da je činjenica da je danas teško naći čoveka koji nešto vredi. Mislim stvarno!

8:55 Zvao je neko iz logistike, kao ne može da dobije YU fontove. Pito sam ga kakav čip ima na grafičkoj kartici i, naravno, nije znao. Odbrusi sam mu da prvo sazna osnovne informacije o svom računaru pa tek onda da me ponovo zove.

9:15 Opet je zvao onaj iz logistike; saznao je da čipovi na video kartici nemaju nikakve veze sa fontovima. Odgovorio sam mu da nisam ni pitao za video karticu, vec za grafičku. Izvinio se, rekao je da će to saznati i spustio slušalicu.

9:30 Zvali su iz ekonomskog, da im se na fakturama usmesto kvačica na slovima pojavljuju akcenti. Bio je to već drugi slučaj sa fontovima tog dana, pa sam im obećao da ću nešto uraditi po tom pitanju. Posle kratkog razmišljanja odlučio sam da centralno promenim sve šablone dokumenata. Postavio sam bela slova na beloj pozadini; sigurnosti radi promenio sam standardni font u Wingdings.

10:00 Usred devetog nivoa DOOM-a navratio je Pera, pa smo zajedno igrali DOOM preko mreže i umlatili nekog morona iz drugog odeljenja. Pritom smo mu napisali šta sve mislimo o njegovoj nepojavnoj gluposti.

12:00 Pera me je pitao da li bih sa njim na ručak. Pomislio sam koliko me još debilnih pitanja oko fontova očekuje i otišao sa njim. Posle se nisam ni vraćao na posao.

PETAK

9:00 Dolazak na posao. Čitanje novina.

9:25 Neki nesrećnik iz planskog je zvao jer je zaboravio lozinku, pa je tražio savet. Savetovao sam mu da iskoristi specijalnu proceduru za obnavljanje lozinke – FDISK. Zahvalio se i spustio slusalicu. O Bože, zar i takvi ljudi imaju pravo glasa?

9:35 Opet je zvao onaj iz planskog. Problem sa lozinkom je bio rešen, ali se pojavio novi – posle boot-ovanja sistem mu je javljao Error accessing Drive 0. rekao sam mu da je to hardverski problem i da mu treba novi računar.

10:15 Maler: onaj nesrećnik što smo ga juče satrli u DOOM-u na šestom nivou bio je šef. Uleteo je kod mene u kancelariju besan kao ris i nije reagovao ni na moj novi screensaver Obsession. Od ponedeljka imam šut – kartu.

10:30 Radim ono što je radio Milan, tj pregledavam oglase sa ponudama za zaposlenje i javljam se na nekoliko odabranih. U pauzama izmedju telefoniranja doterujem makroe, dodajem naredbu DeleteDocument. Bez dobre sistemske podrške nijedna firma neće biti uspešna.

11:15 Našao sam novo radno mesto. To je u stvari potpuno ista funkcija koju sam imao ovde, i to u softverskoj firmi koja je prošle godine na tržište pustila novi operativni sistem. Na oproštaju puštam u mrežu crva, menjam raspored lokala na telefonskoj centrali, poništavam sve šifre za ulazak u zgradu i pakujem šolju za kafu.
Dovidjenjaaaa!
Solve it. Solve it quickly, right or wrong. If you solve it wrong, it will come back and slap you in the face, and then you can solve it right

46

Četvrtak, 17. Juni 2004

Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
• Hej, gde se nalazim?
• Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
• Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.


[SIZE=1] (Da nije vic vec postiran?)[/SIZE]
"Ti sa svakim lijepo! I trazi da se dobra djela cine, a neznalica se kloni!" (El-'Araf, 199)

47

Ponedjeljak, 28. Juni 2004




I'm a progrrmar...
I'm a programrar...
I'm a proragmar...
I write code!
-----------------------------------------


- Koliko je potrebno programera da zamene jednu sijalicu?

- Ni jedan, to je hardwerski problem.
-----------------------------------------

- Sta znaci Windows NT?

- Windows Nice Try...


- Sta znaci Windows ME?

- Windows Millenium Error.
-----------------------------------------

Idealan virus za poslati Crnogorcima:
- "Hoćemo se kladit da nećeš upisat format c:"
-----------------------------------------

"Ti sa svakim lijepo! I trazi da se dobra djela cine, a neznalica se kloni!" (El-'Araf, 199)

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

48

Nedjelja, 04. Juli 2004

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati.
Evo kako je to bilo. Tata i mama su napravili jedan copy/paste u
chat-u. Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om. Našli smo se
u Cyber cafeu, pa smo malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama
napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata
bio spreman za upload, primetili smo da nemamo firewall. No već je
bilo kasno da se koristi Undo, a ni delete više nije pomagao.
Devet meseci kasnije nam je stigao za*ebani virus...


hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

49

Srijeda, 08. Septembar 2004

Idu dve particije ulicom i jedna kaže drugoj

"Uuu, sestro, nabacila si novi imidž!"

  • »mafijA_Becka« je muško

Postovi: 29

Datum registracije: 11.05.2004

Lokacija: Wien

  • Poruku poslati

50

Nedjelja, 12. Septembar 2004

Kupac: "Imam PC sa Windows 95"

Radnik: "Pa sta?"

Kupac: "Imam jedan problem."

Radnik: "Rekli ste vec."

______________________

Ako je Windows XP resenje, koliko je glupo bilo onda pitanje :D
...why can't the boys be the toys that the girls want the boys to be....and why can't the girls see the world that the boys want the girls to see....

Elvinov babo

Profesionalac

(10)

  • »Elvinov babo« je muško

Postovi: 686

Datum registracije: 15.05.2003

Lokacija: Stockholm

  • Poruku poslati

51

Utorak, 21. Septembar 2004

Kletva:
-Dabogda ti zena bila "open source".
Zaboravi na probleme,sutra dolaze novi.

52

Nedjelja, 16. Januar 2005

Nije bas vic, al' opet...
pink je dodao/la ovu sliku:
  • 056.jpg
"Ti sa svakim lijepo! I trazi da se dobra djela cine, a neznalica se kloni!" (El-'Araf, 199)

53

Utorak, 18. Januar 2005

Moderna crvenkapa :)
pink je dodao/la ovu sliku:
  • Crvenkapa.jpg
"Ti sa svakim lijepo! I trazi da se dobra djela cine, a neznalica se kloni!" (El-'Araf, 199)

54

Utorak, 08. Februar 2005


- Sto je to Hardware?

- Deo koji podnosi udarce kad Software ne radi!

"Ti sa svakim lijepo! I trazi da se dobra djela cine, a neznalica se kloni!" (El-'Araf, 199)

Chonbey

Zlatna sredina

(10)

  • »Chonbey« je muško

Postovi: 286

Datum registracije: 10.03.2004

Lokacija: US

  • Poruku poslati

55

Nedjelja, 13. Februar 2005

Haiku error messages 8)

==============================


Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

-------------------------

Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

-------------------------

Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

-------------------------

Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.

-------------------------

Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

-------------------------

First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
So beautifully.

-------------------------

The Tao that is seen
is not the true Tao-until
You bring fresh toner.

-------------------------

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

-------------------------

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

-------------------------

Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

-------------------------

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

-------------------------

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

-------------------------

Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.

-------------------------

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.
Solve it. Solve it quickly, right or wrong. If you solve it wrong, it will come back and slap you in the face, and then you can solve it right

56

Ponedjeljak, 14. Mart 2005

General Error

- Ko je General Error i zasto cita moj C disk?!



...................................................

Napisao staklorezac oglas na vratima:
- "Staklim sve otvore", i dodao broj telefona.
Naiđe haker, uzme broj telefona i nazove staklara.
- "Molim vas, mozete li mi postakliti Windows", upita
haker.
- "Može", kaže staklar: "samo reci je li Windows 95 ili 98,
ako je noviji, radije zamjenite monitor."
"Ti sa svakim lijepo! I trazi da se dobra djela cine, a neznalica se kloni!" (El-'Araf, 199)

Administrator

Urednik foruma

(121)

  • »Administrator« je muško
  • »Administrator« je autor ove teme

Postovi: 2.598

Datum registracije: 21.07.2002

Lokacija: Frankfurt

  • Poruku poslati

57

Nedjelja, 27. Mart 2005

PROGRAMER: To je onaj koji ti resi problem koji nisi ni znao da imas, i to na nacin koji ne razumijes.

***

Kako se krste programeri:

U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER !

***

UPOZORENJE !!!
Vas komjuter je zarazen crnogorskim virusom ! Ali ne brinite se, on tu samo sjedi i ne radi nista.

***

Zasto Amigisti i vlasnici Atarijevih masina ugradjuju brisace na svoje monitore (televizore)?
Sednu za kompjuter, ukljuce ga, stave ruke na tastaturu, i kazu: - Pu, *ebem ti kompjuter!
Sve je ovo samo igra! Nema tog foruma koji je vrijedan Vasih zivaca! / Dokoni umovi - Sejtanska igralista

58

Nedjelja, 04. Septembar 2005


Sta kaze haker kada mu pocinje slabiti vid?
Slabi mi graficka...!

"Ti sa svakim lijepo! I trazi da se dobra djela cine, a neznalica se kloni!" (El-'Araf, 199)

Phikret

Profesionalac

(10)

  • »Phikret« je muško

Postovi: 1.033

Datum registracije: 27.07.2002

Lokacija: http://www.ph-code.com, Treći kamen od Sunca

  • Poruku poslati

59

Ponedjeljak, 05. Septembar 2005


Citirano

UPOZORENJE !!!
Vas komjuter je zarazen crnogorskim virusom ! Ali ne brinite se, on tu samo sjedi i ne radi nista.


UPOZORENJE v.1.1. !!!

Vas komjuter je zarazen crnogorskim virusom ! Moracete sve sami rucno da izbrisete!





galaksija

Profesionalac

(10)

  • »galaksija« je žensko

Postovi: 1.598

Datum registracije: 09.10.2005

Lokacija: Gradacac

  • Poruku poslati

60

Nedjelja, 06. Novembar 2005

Helpdesk: Kakav kompjuter imate?
Korisnik: Bijeli.
--------------------------------------------------------------------
3.
Helpdesk: Kliknite "My Computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
--------------------------------------------------------------------
4.
Helpdesk: Dobar dan. Kako vam mogu pomoci?
Korisnik: Cao... Ne mogu da printam.
Helpdesk: Molim vas prvo udjite u "Start", pa onda...
Korisnik: Slusaj ti, nemoj se ti meni gadjati sa tim tehnickim stvarima! Nisam ti ja Bill Gates! Nosi se i ti i on!
---------------------------------------------------------------------
5.
Korisnica: Dobar dan, ne mogu da printam. Svaki put kad pokusam kaze mi da ne moze pronaci printer. Cak sam i podigla printer i stavila ga ispred monitora i opet kaze da ga ne moze pronaci...
--------------------------------------------------------------------
6.
Korisnik: Imam problema sa printanjem u crvenoj boji...
Helpdesk: Imate li kolor printer?
Korisnik: Ne, sto?
--------------------------------------------------------------------
7.
Helpdesk: Sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Helpdesk: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam znak F osam puta kao sto ste mi rekli, al nista se ne desi...
--------------------------------------------------------------------
8.
Korisnik: Tastatura mi ne radi.
Helpdesk: Jeste li sigurni da je prikljucena na kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu prici iza komjutera.
Helpdesk: Podignite tastaturu i idite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Helpdesk: Da li tastatura seta sa vama?
Korisnik: O, da.
Helpdesk: To znaci da nije prikljucena. Ima li tu jos neka tastatura?
Korisnik: Da, da ima jos jedna!. Ah... ona radi!
--------------------------------------------------------------------
9.
Helpdesk: Vas pasword je malo slovo "j" kao jabuka, veliko "V" kao u Viktor, broj 7...
Korisnik: Da li je 7 u velikim slovima?
--------------------------------------------------------------------
10.
Korisnik ne moze pristupiti internetu.
Helpdesk: Da li ste sigurni da koristite pravi pasword?
Korisnik: Da, da, siguran sam. Vidio sam ga kod kolege kad ga je koristio.
Helpdesk: Mozete li mi reci kako glasi pasword?
Korisnik: Pet tacaka.
--------------------------------------------------------------------
11.
Helpdesk: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Helpdesk: To nije antivirusni program.
Korisnik: Oh, oprostite...Internet Explorer.
--------------------------------------------------------------------
12.
Helpdesk: Microsoft Tech. Support, mogu li vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekam cetiri sata na vasu pomoc! Mozete li mi molim vas reci koliko dugo trebam da cekam?
Helpdesk: Uhh...? Oprostite, nisam razumio koji je vas problem?
Korisnik: Radio sam u Wordu i kliknuo "Help" prije vise od 4 sata. Hocete li mi reci kada cete mi konacno pomoci?
--------------------------------------------------------------------
13.
Helpdesk: Kako vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e mail.
Helpdesk: OK, i u cemu je problem?
Korisnik: Pa imam slovo a, ali kako da dobijem krug oko njega?
Ako kliknete OVDJE nista se nece dogoditi :D

Nisam stvarna.Ja ne postojim.Ja sam laz....varka....vidis me samo uz pomoc Lysergic Acid Diethylamide

Social bookmarks