Niste prijavljeni

Dragi posjetioče, Dobrodošli na Otvoreni Forum - Novi Pazar. Ukoliko je ovo Vaša prva posjeta molimo vas pročitajte Pomoć. U pomoći je objašnjeno kako ovaj forum radi. Morate biti registrirani kako bi vidjeli sve teme i sve forume. Molimo vas da se registrirate ili da ovdje pročitate kako se registrirati. Ukoliko ste već registrirani molimo ulogirajte se ovdje.

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško
  • »sans« je autor ove teme

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

1

Subota, 07. Septembar 2002

Razni

37!

Sedi čovek u kafani , kad od jednom čovek sa susednog stola uzviknu: 37! Celom kafanom prolomi se gromoglasni smeh... Nije prošlo mnogo, opet onaj:37! i opet smeh...i tako nekoliko puta. Nakon toga onaj koji je uzvikivao 37! pokupi se i ode...Ovom glavnom glumcu iz vica dosadno pa reši i on da podigne malo atmosferu...:
  • 37!
    Mukla tišina....
  • 37!
    ...ništa...
  • 37!


  • Šta je ovo , zašto se niko ne smeje - upita...

  • Pa ne zna svako da ispriča vic... odgovori mu jedan od prisutnih...



P.S. Sad mi je jasan potpis DjordjeRD-a
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

2

Subota, 07. Septembar 2002

Citirano

Orginalno od sans
37!

Sedi čovek u kafani , kad od jednom čovek sa susednog stola uzviknu: 37! Celom kafanom prolomi se


Ja sam taj vic čuo u sledećoj verziji:

Došao novi kažnjenik u zatvor i u vreme popodnevnih aktivnosti primeti jednu grupu robijaša kako se smeju.
Jedan kaže 5! Svi se iskidaju od smeha. Drugi 17! opet provala smeha.
Upita on jednog: "U čemu je fazon ovo s brojevima?"

R:- Pa mi smo svi ovde na dugogodišnjoj robiji i već znamo sve viceve napamet po brojevima. Da bi uštedeli vreme samo kažeš broj vica i svi znaju o čemu se radi.

Reši novajlija da proba.
N:- Slušajte sad ovaj.37!
Niko ne reaguje. On ponovo. 37! Opet ništa.

N:- U čemi je stvar jel ne valja vic?

R:- Ma dobar je nego ti ne umeš lepo da ga ispričaš

A i verzija sa drugačijim krajem...

N:- 37!
Svi se oduševe, drže se za stomake od smeha.
N:- Dobar vic A?
R: Ma taj prvi put čujemo...

Birdum-Bardum

Zlatna sredina

(10)

  • »Birdum-Bardum« je muško
  • »Birdum-Bardum« je zabranjen

Postovi: 195

Datum registracije: 24.07.2002

Lokacija: Novi Pazar, Sandzak

  • Poruku poslati

3

Ponedjeljak, 09. Septembar 2002

Selam alejkum dobri Boshnjaci. Evo i ja rekoh da napishem jedan vic, mada sam slab u tome :)

Ubio Albanac Srbina i sad nalazi se na sudu. Kaze mu sudija hajde sad fino da isprichash kako je to bilo. Kaze Albanac:

Drug sudija, ja izveo volove na njivu da orem i vidim Srbin stoji uz ogradu. Ja taman orem prvu brazdu, drug sudija, pogledam ga i vidim chisto mu iz ochiju viri psuje mi majku. Haj drug sudija ja to istrpim. Orem ja, drug sudija, drugu brazdu opet pogledam u njega on i dalje stoji tamo uz ogradu i iz ochiju mu viri psuje mi zenu. Haj drug sudija ja i to nekako otrpim. Orem ja trechu brazdu, drug sudija, i opet pogledam onaj Srbin uz ogradu kad iz ochiju mu viri psuje mi Bratstvo-Jedinstvo, e to nisam mogo da podnesem drug sudija.
hehehhe

Dobar ha?

Eto tako. Allahimanet.

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

4

Ponedjeljak, 09. Septembar 2002

moć reklama

P: Tata, tata, kupi mi tampone
T: ?( , ali sine, znaš li ti šta su to tamponi?
P: Nemam pojma, ali pomoću toga mogu da vozim bicikl, da skijam...

Tulumba4All

Profesionalac

(10)

  • »Tulumba4All« je muško

Postovi: 700

Datum registracije: 04.09.2002

Lokacija: UK

  • Poruku poslati

5

Ponedjeljak, 09. Septembar 2002

Citirano

Orginalno od Birdum-Bardum
Selam alejkum dobri Boshnjaci. Evo i ja rekoh da napishem jedan vic, mada sam slab u tome :)

Ubio Albanac Srbina i sad nalazi se na sudu. Kaze mu sudija hajde sad fino da isprichash kako je to bilo. Kaze Albanac:

Drug sudija, ja izveo volove na njivu da orem i vidim Srbin stoji uz ogradu. Ja taman orem prvu brazdu, drug sudija, pogledam ga i vidim chisto mu iz ochiju viri psuje mi majku. Haj drug sudija ja to istrpim. Orem ja, drug sudija, drugu brazdu opet pogledam u njega on i dalje stoji tamo uz ogradu i iz ochiju mu viri psuje mi zenu. Haj drug sudija ja i to nekako otrpim. Orem ja trechu brazdu, drug sudija, i opet pogledam onaj Srbin uz ogradu kad iz ochiju mu viri psuje mi Bratstvo-Jedinstvo, e to nisam mogo da podnesem drug sudija.
hehehhe

Dobar ha?

Eto tako. Allahimanet.


ODLICAN !!!!!!!!!!!!! :D
... And Tulumba for all
[SIZE=1]If you can't convince them, confuse them.

A fanatic is one who can't change his mind and won't change the subject

[/SIZE]

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

6

Ponedjeljak, 09. Septembar 2002

Uzeo B3 od Đoganija novi mobilni da pogleda i u tom trenutku zazvoni...

B3: Đole, zove te neki ANSVER na mobilni...

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško
  • »sans« je autor ove teme

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

7

Utorak, 10. Septembar 2002

Citirano

orginalno od Birdum-Barduma

Selam alejkum dobri Boshnjaci...
.
.
.
Dobar ha?

Eto tako. Allahimanet.

odličan+
poučan...

Citirano

Čuvajte bratstvo-jedinstvo kao zenicu oka svoga...
tito


P.S. ovom komentaru ne treba dodati novi vic!!!
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

8

Četvrtak, 12. Septembar 2002

Ciga

Ciga kod lekara:
- A bre, doktore, pomagaj brate, ubi me kašljanje!
- A kako kašljete? Je li suvo?
- Ama, kakvi s'uvo, je*ote, s'usta!

9

Ponedjeljak, 16. Septembar 2002

Otišli Šerlok Holms i doktor Votson u prirodu da se odmore, razapeli
šator i zaspali. U neko noćno doba Holms budi Votsona i pita ga:
- Votsone, pogledajte nebo, primenite moje metode i kažite šta
zaključujete.
- Pa, vidim divno zvezdano nebo. U našoj galaksiji ima oko dve milijarde
zvezda. Možda svaka stota od njih ima planete. Možda u svakom milionitom
sistemu postoje uslovi da se stvori život, a inteligentna bića su još
ređa. Ipak, s obzirom na ukupan broj zvezda, vrlo je verovatno da negde
ipak postoje inteligentna bića kao mi i...
- Inteligentna bića? Pobogu Votsone, pa ukrali su nam šator!
dugačak nick - dugačak ......... nos

10

Utorak, 17. Septembar 2002

STVARI KOJE JE ZABAVNO RADITI U LIFTU


- Divlje mahati rukama pokusavajuci da se otarasite nevidljivih zunzara koje oblecu oko vase glave.
- Proizvoditi zvukove motora trkackih automobila svaki put kada se lift zaustavlja ili krece!
- Brijati se.
- Glasno i upadljivo otvoriti vasu aktn-tasnu ili torbicu i dok
piljite unutra, pitate: "Je l' imas dovoljno vazduha unutra?"
- Stajati mirno i nepokretno u uglu lifta, okrenuti licem ka
zidu, a pri tom ne izlaziti iz lifta pola sata!
- Kada lift dodje do vaseg sprata, vi gundjate i naredjujete
liftboju da otvori vrata, a onda odglumite da vas je sramota kada se
vrata sama otvore!
- Pri ulasku u lift pozdravite se sa svim prisutnim ljudima
unutra srdacnim rukovanjem uz recenicu: "Mozete me zvati Admiral!"
- Na najvisem spratu zadrzite vrata od lifta da ostanu otvorena,
a pri tom zamolite ostale putnike da sacekaju sa vama dok novcic koji
vam je ispao ne stigne do dna i ne cujete ono "plink"!!
- Iskezite se i buljite u coveka pored vas neko vreme, a onda objavite da ste tog dana obukli nove carape!
- Kada se vec ukrcalo najmanje 8 ljudi, zastenjite iz pozadine lifta:"Aaaaah, ne sada... muka mi je !!"
- Opkladite se sa ostalim putnicima da mozete da ugurate dinar u nos!
- Namrstite se i progundjate "moram da izadjem, moram napolje",
a onda izdahnete uz ono dugacko "ooohhh"!!!
- Pokazete ostalim putnicima vasu ranu i upitate ih da procene
da li vam se rana inficirala.
- Setate se sa hladnjakom u rukama, a na njemu sa strane pise
"COVECIJA GLAVA"!!!!!
- Zurite u putnika do vas, a onda viknete : "Znaci, ti si jedan
od ONIH!" Tada se sto brze mozete odmaknete u najudaljeniji ugao lifta!
- Svakoga ko udje pitate da li vi mozete da pritisnete dugme
umesto njega ili nje.
- Drzite u ruci lutku i pricate sa ostalim putnicima "kroz"
lutku u "Mica Tatic stilu"!
- Zapevate u liftu i naterate ostale da vas prate.
- Kada je u liftu tisina, pogledate okolo i pitate: "Je l' to
vas mobilni?"
- Kredom nacrtate kvadratic na podu i objavite ostalim putnicima
da je to vas "privatni prostor"!
- Viknete demonskim glasom: "Moram da pronadjem telo koje mi
vise odgovara!"
- Nosite cebe i drzite ga u stilu "nikom te ne dam"!
- Kada se otvore vrata, sapnete uzurbano "Sakrij ovo... brzo!" a
onda nevino zvizduckate.
dugačak nick - dugačak ......... nos

PAUK_

Profesionalac

(10)

  • »PAUK_« je muško

Postovi: 735

Datum registracije: 27.08.2002

Lokacija: Ištekan

  • Poruku poslati

11

Srijeda, 25. Septembar 2002

Ljut vic :)

Malo dete iz seljacke porodice, krene na livadu i naidje na bika. Uzme mali prut i stane da ga dira po nosu, opet i opet i opet....

U to vreme djavo s oblaka brizno posmatra:

Eto, igra se sad, a posle mu ja kriv !


hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

12

Petak, 27. Septembar 2002

Majka daje tanjir supe sinu debilu.

D: "Maaaamaaa, a štaa too plivaa po suuupiii?"

M: "To je celer, sine... to je zdravo."

D: (maše rukom iznad tanjira i smeje se) "Zdraaavooo!"

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

13

Petak, 27. Septembar 2002

Uciteljica na casu srpskog predaje buduce vrijeme, pa kad je
završila pita zna li neko da da primjer.

Ivica: Ja hodam - hodacu.
Uciteljica: Odlicno Ivice, cista petica.

Marica: Ja spavam - spavacu.
Uciteljica: Takodje odlicno, i tebi petica.

Perica: Ja jedem supicu - pilecu

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

14

Petak, 27. Septembar 2002

kritično

Dakle, kaže doktor pacijentu:
- Znate, vaše stanje je teško, morate se pripremiti za najgore, umrećete
za 10...
- Čega 10 doktore? Nadam se da je godina? Nije valjda meseci?
- 9...

Giovanni

Profesionalac

(10)

  • »Giovanni« je muško

Postovi: 772

Datum registracije: 13.09.2002

Lokacija: Canada

  • Poruku poslati

15

Petak, 27. Septembar 2002

Citirano

Orginalno od hobbes
Majka daje tanjir supe sinu debilu.

D: "Maaaamaaa, a štaa too plivaa po suuupiii?"

M: "To je celer, sine... to je zdravo."

D: (maše rukom iznad tanjira i smeje se) "Zdraaavooo!"



Sjajan ali sjajan...


Evo jedne kratke postapalice...

Kom opanci Tom i Jerry...


[SIZE=1]Sarajlija rozdenijem, Pazarac podrijetlom, Kanadjanin dekretom!

Homo homini lupus iliti Covjek je covjeku Vucko![/SIZE]

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

16

Petak, 27. Septembar 2002

pita majka sina narkomana:
- sine, da li se ti drogiras?
- u neku ruku da, u neku ruku ne...

17

Ponedjeljak, 30. Septembar 2002

Stao Mujo podno džamije i viče:
Hodžaaaa, ooooo, hodžaaaaa...
Hodža odozgore gleda i kaže
: Kooojeee, neee viiiidiiim...
: Jaaaa saaaam, Muuuujooooo....
: Aaaaa štoooo tiiiii treeebaaaaa....
: Maaaa doooodiiii hooooodzaaaaa brzoooo, hiiiitnooooo jeeeee....
Dode hodža sav zadihan niz minaret.
: Što je to, bolan Mujo, tako hitno?
: Daj mi, bolan hodža, pedeset maraka na zajam.
: Ajde ti, bolan Mujo gore samnom na minaret.
A kada su se zadihani popeli na minaret, kaze hodža
: NEMAM.
dugačak nick - dugačak ......... nos

18

Ponedjeljak, 30. Septembar 2002

Gluvonemi Mujo ukrao pare od mafijaša, i naravno poslali mu gorile da
ga "ubede" u šta već treba... sa njima pošao i Haso koji zna jezik znakova.
Dođu oni kod Muje, uhvate ga i pokazuje mu Haso:
- "Govori gdje su su pare"
- "Neću"
- Kaže da neće da kaže.
Na to ga gorile isprepucaju, i stavi mu jedan od njih pištolj na čelo:
- Pitaj ga gdje su pare!
- "Gdje su pare"
- "Zakopao sam ih u dvorištu, ispod duda"
- Kaže da neće da kaže, i da si ti jedno go*no od čovjeka koje nema mu*da
da povuče okidač!
dugačak nick - dugačak ......... nos

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško
  • »sans« je autor ove teme

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

19

Ponedjeljak, 30. Septembar 2002

Kamion. Semafor. Plavusa sva zadihana kuca na prozor.
Kamiondzija otvara, a plavusa govori: "Zdravo, zovem se Mirna, sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret".
Kamiondzija ne reaguje i nastavlja voznju.
Na sljedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena:"Zdravo, zovem se Mirna, sve ti bolan nesto ispada iz kamiona, sve ces prosuti".
Kamiondzija opet ne reaguje i nastavlja voziti dalje.
Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
"Zdravo ja sam Mirna, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!"
A kamiondzija odgovara:" Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam so...??!!
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

20

Ponedjeljak, 30. Septembar 2002

Citirano

Orginalno od sans
Kamion. Semafor. Plavusa sva zadihana kuca na prozor.


Dooobar al je više za u /plavuše :D

Dosao Hrvat u Sarajevo i ude u jedan kafečajnicu pa kaže konobaru: Jednu KAVU !
Konobar: Nemamo.
Hrvat se malo zamisli pa reče: Jednu KAFU !
Konobar: Nemamo.
Hrvat se opet zamisli, pa uz osmijeh reče: Molim vas jednu KAHVU !
Na što ce konobar ljutito: Majke ti što si dosadan, NEMA ba vode !


Social bookmarks