Niste prijavljeni

Dragi posjetioče, Dobrodošli na Otvoreni Forum - Novi Pazar. Ukoliko je ovo Vaša prva posjeta molimo vas pročitajte Pomoć. U pomoći je objašnjeno kako ovaj forum radi. Morate biti registrirani kako bi vidjeli sve teme i sve forume. Molimo vas da se registrirate ili da ovdje pročitate kako se registrirati. Ukoliko ste već registrirani molimo ulogirajte se ovdje.

321

Petak, 21. Juli 2006

Nije bas vic al meni je smijesno:

Jamajka - priznati majcinstvo
Kenija - autobiografski roman lutke Barbie
Nigerija - biti u drustvu s crncem
Singapur - siromasni pjevac
Majmun - moj mjesec
Pitoni - narediti Toniju da pije
Rumba - apartman u Bosni
Samba - usamljeni Bosanac
Aerobik - bik koji leti
Kosti - pitati nekoga za identitet
Nekada - tus
Tumac - covjek sklon pretjerivanju
Tumaciti - pretjerivati
Probisvjet - ozonska rupa
Parket - dvije macke
Tamburica - upozoriti nekoga na slab sjeverni vjetar
Austrija - zena koja se cudi strijama
Kosara - potraga za autorima grafita
Ideja - najaviti vlastiti dolazak
"Ti sa svakim lijepo! I trazi da se dobra djela cine, a neznalica se kloni!" (El-'Araf, 199)

Allma

Početnik

(10)

  • »Allma« je žensko

Postovi: 34

Datum registracije: 05.08.2003

Lokacija: NP

  • Poruku poslati

322

Ponedjeljak, 11. Septembar 2006

Kad te hoće, onda te hoće


Žena uz jutarnju kafu čita novine i shvati da je njen loto listić dobio sedmicu. Sva srećna odlazi kod šefa da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se izvinjava - zbog smanjenja posla, prekobrojni radnici dobijaju otkaze ali, za utehu, uz ogromnu otpremninu. Presrećna, žena odluči da kupi novi auto. Ulazi u najbliži auto - salon i u tom trenutku počinje vatromet, prilazi joj prodavac i kaže :

- Vi ste naš milioniti posetilac i dobijate na poklon najnoviji model ''mercedesa''!

Još uvek u šoku, žena u novom autu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - muž stiže u svom automobilu. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrmlja:

-Kad te hoće, onda te stvarno hoće!
Upornost je drugo ime za uspeh.

E-B

Zlatna sredina

(10)

  • »E-B« je zabranjen

Postovi: 284

Datum registracije: 17.10.2004

  • Poruku poslati

323

Utorak, 12. Septembar 2006

Nove skolske ocjene u Bosni:
1=BELAJ
2=UMALO TAMAN
3=TAMAN
4=UMALO MAŠALA
5=MAŠALA



Kako se zove abortus na španjolski?
ADIOS EMBRIOS


Čovjek na Pazarskoj zelenoj pijaci pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
A ona će:
- "Dva eura".
- "Da nijesu možda punjene???"


Kako prepoznati mladoženju u Tutinskim svatovima???
Ima najljepšu trenerku.


Žali se prijateljica prijateljici:
- Moj muž je 300% impotentan!
- Pa juče si rekla 100%?!
- Da, ali je sinoć pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!


Ide Tutinac sa curom preko mosta i kaze joj:
- "Ovdje se jedna zbog mene bacila."
Ona ga pita:
- "Jel iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Delimedja."

abramovic

Početnik

(10)

Postovi: 9

Datum registracije: 12.10.2006

  • Poruku poslati

324

Četvrtak, 12. Oktobar 2006

ode covek kod lekara i ova da mu proceni psihu nacrta krug i pita coveka sta on tu vidi. Ovaj kaze da vidi golu zenu. Lekar nacrta kvadrat, ovaj opet vidi golu zenu, lekar nacrta trougao ovaj opet isto. Nakon kraju kaze lekar coveku"vi ste seksualno optereceni!!" njemu covek odgovara" ko je ovde seksualno opterecen, crtam li ja gole zene ili ti?"


@ef

Majstor

(22)

  • »@ef« je muško

Postovi: 1.842

Datum registracije: 11.02.2004

Lokacija: Sandzak, Novi Pazar

  • Poruku poslati

325

Subota, 14. Oktobar 2006

Upoznavali se bivsi bugarski fudbaler Hristos Stoickov i plavusa. Stoickov pruza ruku plavusi i kaze: "Hristos Stoickov"
Plavusa: "Vaistinu Stoickov" :D
Relax, take it easy, for there is nothing that we can do.

EG

Učenik

(10)

Postovi: 99

Datum registracije: 10.05.2006

  • Poruku poslati

326

Ponedjeljak, 16. Oktobar 2006

Krenuo Papa na put kolima i cim su bili na autoputu Papa zamoli sofera da ga pusti da vozi. Sofer se bunio ali Papa ce njemu kako mu je to zelja vec poslednjih 20 godina i da je svojevremeno obozavao da vozi kola. Posle dugog ubedjivanja sofer nerado pristane i papa sedne za volan. Krene da vozi, 60km na sat, 80km/h, 120km/h

160 km/h 220 km/h! Primeti to talijanski policijac i uspe nekako da zaustavi Papu. Kad je prisao da naplati kaznu videvsi ko je u kolima pozove centralu talijanske policije i kaze im da je uhvatio jako veliku zverku u prekrsaju:

- "Pa dobro koga si uhvatio?"

- "Ma veoma vaznu osobu."

- "U taman fino, naplati mu kaznu!"

- "Ma ovaj je veoma vazan!"

- "Pa ko je, neki ministar?"

- "Ne, jos vazniji!"

- "Predsednika republike?"

- "Ma, vazniji."

- "Hajde, kazi ko je."

- "Mislim da sam uhvatio Boga!"

- "Boga!!!???"

- "Da!"

- "Kako znas da je to bas Bog?!"

- "Pa njemu je Papa vozac!"


Elvinov babo

Profesionalac

(10)

  • »Elvinov babo« je muško

Postovi: 686

Datum registracije: 15.05.2003

Lokacija: Stockholm

  • Poruku poslati

327

Nedjelja, 29. Oktobar 2006

Krenuo Piroćanac da kupuje auto i otišo u auto kuću pa obilazi polovne automobile i zapitkuje prodavca,
- Jeli bate koliko košta ovaj auto?
- 10000 eura.
-A koliko troši?
- Oko 10 litra na 100km.
- U be mnogo!
- A koliko je ovaj ovde?
- Taj model je 5000 eura i troši 6 litra na 100km.
- U i ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj ovde?
- 1000 eura.
- A kolko troši?
Pošto se prodavcu smučio odgovori mu:
- Pa tako oko kašiku na 100km.
- Mmm, a supenu ili kafenu?
Zaboravi na probleme,sutra dolaze novi.

HaNuMa_78

Profesionalac

(10)

Postovi: 1.293

Datum registracije: 01.09.2002

Lokacija: Grand Rapids

  • Poruku poslati

328

Nedjelja, 29. Oktobar 2006

Pirocanac reko BATE! :)) To mi je bilo najsmijesnije u ovom vicu.
EŠ-HEDU EN LĀ ILĀHE ILLELLĀH, VE EŠ-HEDU ENNE MUHAMMEDEN ABDUHŪ VE RESŪLUHŪ

Elvinov babo

Profesionalac

(10)

  • »Elvinov babo« je muško

Postovi: 686

Datum registracije: 15.05.2003

Lokacija: Stockholm

  • Poruku poslati

329

Četvrtak, 02. Novembar 2006

Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
Sjednu oko svijeće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću.

Što Piroćanac siječe rep kučetu?
Ti će gi se raduješ na goste!
Zaboravi na probleme,sutra dolaze novi.

ajla

Zlatna sredina

(10)

Postovi: 539

Datum registracije: 05.03.2006

  • Poruku poslati

330

Četvrtak, 16. Novembar 2006

1. Kakva je razlika izmedju taste i sunca?
-Nikakva. Ni u jedno ni u drugo ne mozes da gledas!


2. Trci Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso, pa
ga pita: -Gde ces Mujo, sa tim makazama?
Ma javili iz bolnice da mi tasti zivot visi o koncu!

Pravnica

Zlatna sredina

(10)

  • »Pravnica« je žensko
  • »Pravnica« je zabranjen

Postovi: 178

Datum registracije: 17.03.2005

  • Poruku poslati

331

Subota, 25. Novembar 2006

Na licitaciji za farbanje broda Queen Merry, posao dobije Mujo & co iz Doboja.

Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u camac da vide i drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.

* Je l' umete vi, mr. Mujo, da citate Ugovor?

- Jes vala, umijem.

* Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?

- A je l' umijete VI da citate Ugovor: lijepo pise da "farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, Mujo & co iz Doboja, a sa druge strane investitor". Il' farbajte svoju ili da pisemo aneksa!


Pravnica

Zlatna sredina

(10)

  • »Pravnica« je žensko
  • »Pravnica« je zabranjen

Postovi: 178

Datum registracije: 17.03.2005

  • Poruku poslati

332

Subota, 09. Decembar 2006

Trazio Crnogorac posao. I ode ti on na biro i kaze:
- Daj mi neki posa', al' da ništa ne radim.
I oni mu nadju posao portira na groblju.
Nakon dva dana da djetic otkaz. Kaze mu otac:
- Sokole, što dade otkaz, jadan ne bio?
- Ma kak'i je to posa' dje svi leze a ja jedini na nogama!




  • »annonimus« je muško

Postovi: 3.054

Datum registracije: 15.12.2002

Lokacija: My chamber

  • Poruku poslati

333

Nedjelja, 10. Decembar 2006

Ide crvenkapica sumicom i cuje nesto susti u grmu, ona proviri kad ono vuk iskolacio oci; ona ga pita vuce vuce sto su ti tolike oci? a on kaze ma bezi mala vidis da s.r.m :D
" Bilen alemlere rahmettir "

Pravnica

Zlatna sredina

(10)

  • »Pravnica« je žensko
  • »Pravnica« je zabranjen

Postovi: 178

Datum registracije: 17.03.2005

  • Poruku poslati

334

Ponedjeljak, 18. Decembar 2006

Bračni par dobija poštom dve karte za operu,sa ceduljom na kojoj piše samo: "POGODITE KO VAM OVO ŠALJE !!!"
Supružnici lupaju glavu ko im je mogao pokloniti te karte,i to za najbolja mesta,ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao biti tako ljubazan...Ali svejedno,odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se kuci,na nesreću,zatiču stan sav u neredu,temeljno opljačkan...a na komodi-papirić na kome pise:
"SAD ZNATE..."


DizdaR

Početnik

(10)

  • »DizdaR« je muško

Postovi: 2

Datum registracije: 19.02.2006

  • Poruku poslati

335

Četvrtak, 01. Mart 2007

Dosla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naidje na kravu.
- Je li, ko si ti?
- Ja sam krava.
- A cime se bavis, cemu sluzis?
- Pa nista, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
- Ko si ti, sta si?
- Ja sam svinja.
- A cemu ti sluzis?
- Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, cvarke i sl.
"Boze sacuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naidje na kokosku.
- Ko si ti, majke ti?
- Kokos.
- A cemu ti sluzis?
- Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dodje do jedne stale, a u njoj konj.
- Ko si ti sad?
- Ja sam konj.
- Cemu ti sluzis?
- Skini pidzamu da ti pokazem!

yascool

Učenik

(10)

  • »yascool« je muško

Postovi: 129

Datum registracije: 03.01.2007

Lokacija: Novi Pazar, Sarajevo

  • Poruku poslati

336

Četvrtak, 05. April 2007

Sta je to?
To Brad Pitt ima kratko,Arnold Schwarzeneger dugo, Madonna ga nema,a papa ga ne koristi?
- ???
-Prezime.
Ko igra za raju i zanemaruje taktiku,zavrsice karijeru u nizerazrednom Vratniku!

ed

Veteran

(61)

  • »ed« je muško

Postovi: 3.336

Datum registracije: 17.12.2002

Lokacija: D

  • Poruku poslati

337

Utorak, 08. Maj 2007

Mujo i Haso su piloti Air Bosne. Prilikom jednog charter-leta (putnici sve stranci) desi se kvar na avionu. Na nekih 10 000 m visine otkazu oba motora. Sta ce, kako ce, moraju se obratiti putnicima i objasniti kakva je situacija. Mujo salje Hasu, koji je malo bolji sa engleskim, da bude uz putnike dok se neki medet ne nadje. Haso se obraca putnicima:
"Ladies and Gentlemen, please repeat after me:
Euzubillahi mineš-šejtanir-radžim bismillahir-rahmanir-rahim! ...."

Čvrsto je ubijeđen u svoje stavove. Nemojte ga zbunjivati činjenicama!

Optimus

Zlatna sredina

(10)

  • »Optimus« je muško

Postovi: 202

Datum registracije: 17.04.2007

  • Poruku poslati

338

Srijeda, 13. Juni 2007

Vraca se unuk u kucu i pita babu:
- Bako, da mi nisi videla neke zute tablete, zaboravio sam ih sinoc na stolu u sobi?
- Ma ostavi sad tablete, puna nam je soba zmajeva!

Nemoj ništa silom, uzmi veći čekić!

  • »annonimus« je muško

Postovi: 3.054

Datum registracije: 15.12.2002

Lokacija: My chamber

  • Poruku poslati

339

Četvrtak, 14. Juni 2007

Jeli ti Otac terorist?

Ne! Zasto?!

Izgledas kao BOMBA :D
annonimus je dodao/la ovu sliku:
  • angelina-jolie_3406.jpg
" Bilen alemlere rahmettir "

Johhny

Profesionalac

(10)

  • »Johhny« je muško

Postovi: 1.557

Datum registracije: 17.12.2003

Lokacija: dje stignem

  • Poruku poslati

340

Petak, 15. Juni 2007

jel ti babo stochar?

nije! shto?

izgledash ka krava!


Johhny je dodao/la ovu sliku:
  • krava.jpg
[SIZE=1]Ako ikad dospijem tamo gdje prestaje strah, bit` chu spreman da zaboravim...[/SIZE]

1 korisnik osim vas pregledava ovu temu.

1 Gostiju

Social bookmarks