Niste prijavljeni

Dragi posjetioče, Dobrodošli na Otvoreni Forum - Novi Pazar. Ukoliko je ovo Vaša prva posjeta molimo vas pročitajte Pomoć. U pomoći je objašnjeno kako ovaj forum radi. Morate biti registrirani kako bi vidjeli sve teme i sve forume. Molimo vas da se registrirate ili da ovdje pročitate kako se registrirati. Ukoliko ste već registrirani molimo ulogirajte se ovdje.

maleccka

Zlatna sredina

(10)

  • »maleccka« je žensko

Postovi: 374

Datum registracije: 24.07.2002

Lokacija: e to ni ja ne znam

  • Poruku poslati

21

Utorak, 01. Oktobar 2002

:)

Na licitaciji za farbanje broda Queen Merry, posao dobije Mujo & co iz Doboja.

Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u camac da vide i drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.

* Je l' umete vi, mr. Mujo, da citate Ugovor?

- Jes vala, umijem.

* Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?

- A je l' umijete VI da citate Ugovor: lijepo pise da "farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, Mujo & co iz Doboja, a sa druge strane investitor". Il' farbajte svoju ili da pisemo aneksa!
[SIZE=1]...Moj stari kofer opet miriše na sive ceste...[/SIZE]

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško
  • »sans« je autor ove teme

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

22

Četvrtak, 03. Oktobar 2002

Citirano

Dosao Hrvat u Sarajevo...


Došao Hrvat u Beograd i s prijateljom iz Beograda otišao da popije po jednu kahvu...Elem, seli oni na terasu restorana "Zagreb", dođe konobar , upita ih šta bi da popiju... Beograđanin naruči kafu, konobar zapisa i okrenu se ka Zagrebčaninu...
- I ja bi , čujte , jednu kavu...
Konobar reče da kave nema...a ovaj, sa zapreoašćenjem zapita:
- Kak nema, sad je moj kolega naručil sebi ...

Na te reči , konobar reče da je gospodin naručio kafu a ne kavu...
-Pa zar to nije isto? - zapita zbunjeni Hrvat...

Nije, -reče konobar- kao što nije isto da li ću ženu da ti "pofalim" ili "povalim"...


P.S. Posle ovoga su obojica otišli u Sarajevo , i onda se desilo ono što vam je Hobbes ispričao, s tim da je Beograđanin tražio kafu, Zagrebčanin kavu, a zatim obojica u glas kahvu...
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

juskos

Profesionalac

(10)

  • »juskos« je muško

Postovi: 846

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: KONYA/ TÜRKIYE/srcem u Novom Pazaru

  • Poruku poslati

23

Petak, 04. Oktobar 2002

POZDRAV


Sans ne rece nem u vicu kakva je kava,kafa, ili kahva bila slatka gorka ili srednja...

he he he he stvarno mi se svideo vic 8)
Velicina jednog naroda se ne meri brojem ljudstva vec brojem alima

pazarka

Početnik

(10)

  • »pazarka« je zabranjen

Postovi: 10

Datum registracije: 04.10.2002

  • Poruku poslati

24

Petak, 04. Oktobar 2002

STARI BEOGRADSKI GRAFITI...


1 - Samo 12 miliona ima tu srecu da zivi u Jugoslaviji. Ostali nemaju tu srecu ali imaju sve ostalo.

2 - Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga.

3 - Cuo sam da atomska bomba vredi nekoliko miliona dolara. E da oce jedna da mi padne u dvoriste...

4 - Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata videces imbecila, jer stvarno treba da budes imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.

5 - Cuvajte mi Jugoslaviju. Dobar je to hotel.

6 - Jugosloven - to nije nacionalnost. To je dijagnoza.

7 - Najgora beogradska kletva: "Dabogda ti kuca bila na CNN-u!"

8 - Beograd je sasvim mali - u tome i jeste njegova velicina!

9 - Devojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.

10 - Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskara postane plen.

11 - Pravog muskarca necete videti da pegla i pere - on to zavrsi pre nego sto se njegova zena probudi.

12 - Zvoni. Kucanje ne radi.

13 - Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.

14 - Kad snajperista namigne, to uvek obara s nogu.

15 - Ne cackaj MECKU, aktiviraces alarm.

16 - Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od side.

17 - Volim te, ali na tvoju odgovornost.

18 - Po podocnjacima se noc poznaje.

19 - Stranger in the night. AIDS in the morning.

20 - Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

21 - Epruveto, srecan ti 8. mart! (Grafit na ulazu u Beograd)

22 - Vas danasnji horoskop
Posao: u izgledu posao decenije, uvece.
Ljubav: srescete ljubav svog zivota, uvece.
Zdravlje: na zalost, mozdani udar, predvece.

23 - Okruzen sam idiotima, oivicen glupostima... Doktore, da li sam kvadrat ili krug!?

24 - Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

25 - Ne moras da budes lud da bi isao u Zemunsku gimnaziju, ali tako je lakse.

26 - Ne brisite noseve stolnjacima. Cemu vam sluze rukavi? (Iz jedne kafane u Beogradu)

27 - Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline, primeticete da casa nema dno.

28- Ako ste u WC-u nemojte nista da radite navrat, nanos i na svoju ruku.

29 - Nisam zgodan, al sam neophodan. (Na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)

30 - Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza u "Tesli")

31 - U tvojim rukama je buducnost ove zemlje. (WC na Masincu)

32 - Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.

33 - Ne slusaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu.

34 - Znak rak. Podznak tumor.

35 - Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!

36 - Pustite Slobu na MIRU! (PMF)

37 - Zalagao se za mir. Zalozio je ceo narod.

38 - Slobi fali PRINCIP! (Gavrilo)

39 - Slobo, j*bes li nesto, osim nas?

40 - Smrt fasizmu! - I tebi, druze!

41 - Velike sile su one zemlje koje mogu da istrpe i najgluplje predsednike.

42 - Lakse je uci u istoriju nego u autobus GSB-a.

43 - Kada bi izbori mogli nesto da promene, ukinuli bi ih.

44 - Hitlerova poslednja zelja: "Ubijte Batu Zivojinovica!"

Koji je najbolji? Hocemol' 37 ? Ili..


[SIZE=1]
EtErNaL DiSrUpTeR..8)
[/SIZE]

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško
  • »sans« je autor ove teme

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

25

Nedjelja, 13. Oktobar 2002

Bračni par dobija poštom dve karte za operu,sa ceduljom na kojoj piše samo: "POGODITE KO VAM OVO ŠALJE !!!"
Supružnici lupaju glavu ko im je mogao pokloniti te karte,i to za najbolja mesta,ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao biti tako ljubazan...Ali svejedno,odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se kuci,na nesreću,zatiču stan sav u neredu,temeljno opljačkan...a na komodi-papirić na kome pise:
"SAD ZNATE..."
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

26

Nedjelja, 13. Oktobar 2002

he taj je super :D

Razgovaraju dva dizelaša:

- Brate, jel' tebi baba automehaničar?

- Nije, što?

- Pa, eno je, leži ispod nekog kamiona!

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

27

Četvrtak, 17. Oktobar 2002

Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe.
Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi ipak da ode kod lekara.
Lekar pogleda i zapita:
- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "Soc od kafe!"
- "Ajd obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvesnog
vremena upita Mujo:
- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

28

Subota, 19. Oktobar 2002

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu,
došli mu prijatelji na čaj u pet popodne. I izmedju ostalih pitanja o
navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju
čaj i koje vrste èaja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci
takodje piju čaj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na
um. I dalje je razgovor tekao ovako:

" I have tried all kinds of tea there: camomile tea, mint tea, fruit
tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often
and they mention it almost every minute, but I never managed to find
it, to try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Yes of course. It is called: "Yebo ga tea!""

Mikov_sin

Zlatna sredina

(10)

  • »Mikov_sin« je muško

Postovi: 281

Datum registracije: 24.10.2002

Lokacija: u Nemacko, Berlin

  • Poruku poslati

29

Subota, 26. Oktobar 2002

Sastali se Bush i Bler u Washingtonu.
Kazhe Bush Bleru "hajmo da napravimo treci svetski rat"
Bler ce njemu " a kako?"
Bush-"Hajde da pobijemo pet miliona Muslimana i jednog advokata"!
Bler-"A kojeg advokata"
Bush-"Pa jesam ti reko da niko nece pitat za Muslimane"X(
[SIZE=3]
A HEAD
[/SIZE]

Mikov_sin

Zlatna sredina

(10)

  • »Mikov_sin« je muško

Postovi: 281

Datum registracije: 24.10.2002

Lokacija: u Nemacko, Berlin

  • Poruku poslati

30

Subota, 26. Oktobar 2002

Begrad

Umrle tri zhene iz Beograda i stoje pred svetog Petra kod vrata od Raja i Pakla.
Pita on prvu-"koliko si puta prevarila muzha?"
ona"smo dva puta-jednom sa kumom i jednom sa poshtarom"
sveti Petar"idi u raj oproshteno"
pita on drugu"a ti?"
druga"Ja tri puta-dva put sa kumom i jednom sa poshtarom"
sveti Petar-"oproshteno idi u Raj"
pita on trecu-"a ti?"
a ona ce-"ja sam mogla 1oo puta da ga prevarim ali nisam htela"
sveti petar ce-"Ti u Pakao ! "
Ona sva zbunjena ?( i kazhe hocu da idem kod Boga da ulozhim zhalbu-Petar kazhe ok.
Dodje ona kod Boga i sve mu to ispricha-a Bog ce-"U PAKAO ! !"
A ona-Pa kako to ?? ?(
BOG-"JA PRASHTAM GREHE ALI GLUPOSTI NIKAD"
[SIZE=3]
A HEAD
[/SIZE]

Mikov_sin

Zlatna sredina

(10)

  • »Mikov_sin« je muško

Postovi: 281

Datum registracije: 24.10.2002

Lokacija: u Nemacko, Berlin

  • Poruku poslati

31

Subota, 26. Oktobar 2002

George Bush

Razboleo se Bush,na samrti, ne more dalje.Treba da primi 300 grama krvi da bi prezhiveo.
Ali...
tu krvnu grupu koju on treba ima samo jedan chovek-Bin Laden.I zovne ga Bush telefonom tako i tako....
I Bin Laden izvadi krv i hitno poshalje za Ameriku.
Zove sutra dan Bin Laden telefonom da pita Busha jel uchineo bolje-"kako si Georg jesil se oporavio" a Bush ce:HVALA BRATE ELHAMDULILAH JESAM.
Mikov_sin je dodao/la ovu sliku:
  • georgew_bush_deksa.jpg
[SIZE=3]
A HEAD
[/SIZE]

Mikov_sin

Zlatna sredina

(10)

  • »Mikov_sin« je muško

Postovi: 281

Datum registracije: 24.10.2002

Lokacija: u Nemacko, Berlin

  • Poruku poslati

32

Subota, 26. Oktobar 2002

Dobar a?
al samo vic :D
Mikov_sin je dodao/la ovu sliku:
  • osama_malo_sutra.jpg
[SIZE=3]
A HEAD
[/SIZE]

maleccka

Zlatna sredina

(10)

  • »maleccka« je žensko

Postovi: 374

Datum registracije: 24.07.2002

Lokacija: e to ni ja ne znam

  • Poruku poslati

33

Četvrtak, 07. Novembar 2002

Razgovaraju Mujo i Haso, i kaze Mujo: "Eh, što mi se ponovo ide u Pariz..."

Na to će Haso začuđeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?"

Mujo mu odgovara: "Ma nisam, ali i juče mi se išlo..."

[SIZE=1]...Moj stari kofer opet miriše na sive ceste...[/SIZE]

maleccka

Zlatna sredina

(10)

  • »maleccka« je žensko

Postovi: 374

Datum registracije: 24.07.2002

Lokacija: e to ni ja ne znam

  • Poruku poslati

34

Četvrtak, 07. Novembar 2002

Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže:

- Diž' se Mujo! Nisi ti auto!

- Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.

[SIZE=1]...Moj stari kofer opet miriše na sive ceste...[/SIZE]

maleccka

Zlatna sredina

(10)

  • »maleccka« je žensko

Postovi: 374

Datum registracije: 24.07.2002

Lokacija: e to ni ja ne znam

  • Poruku poslati

35

Četvrtak, 07. Novembar 2002

Pita Mujo Hasu:

-Haso, šta bi ti napravio da slomiš nogu na dva mjesta?

A kaže Haso: Ne bi išo' na ta mjesta!

[SIZE=1]...Moj stari kofer opet miriše na sive ceste...[/SIZE]

maleccka

Zlatna sredina

(10)

  • »maleccka« je žensko

Postovi: 374

Datum registracije: 24.07.2002

Lokacija: e to ni ja ne znam

  • Poruku poslati

36

Četvrtak, 07. Novembar 2002

Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledat izvlačenje! Taman počinje kad on stade prevrtat po džepovima, pa skonta da je listić ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu:

- Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima'l 7 - ima Mujo, a 16 - ima, a 19 - ima, a 24 - ima, a 31 - ima, a 33 - ima i vidi Mujo da mu fali još jedan broj pa onako uzbuđen kaže Fati:

- Fato matere ti ima'l 23, a kaže Fata:

- Ima Mujo samo je prekrižen!!!

[SIZE=1]...Moj stari kofer opet miriše na sive ceste...[/SIZE]

37

Subota, 09. Novembar 2002

prevod crnjaka..

U centralnom parku u New York-u pobesneli pas je napao decaka koji se tamo igrao. Covek koji je bio tu priskocio je u pomoc decaku. Uspeo je da zgrabi psa za vrat, otkloni ga od decaka, i udavi ga do smrti.
Rpeorter iz New Yorka posle dogadjaja dolazi da intervjuise tog coveka, cestitajuci mu najpre za heroizam. Predlaze mu naslov u novinama:
"New Yorker spasava zivot malom decaku!"
"Ali, ja nisam iz New Yorka", odgovara mu covek.
"ok, a sta mislite onda da bude ovako "Americki heroj spasava decaka", predlaze dalje reporter.
"Ali ja nisam iz amerike", opet ce covek.
"Odakle ste onda?", upita raporter.
"ja sam iz Libije" odgovori covek.
Sledeceg dana u novinama izlazi clanak sa naslovom:
"MUSLIMANSKI EXTREMIST ZADAVIO PSA U CENTRALNOM PARKU. FBI ISTRAZUJE MOGUCE VEZE SA AL-QUIDOM"
mogu ja da se potpisem i bolje...

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

38

Petak, 15. Novembar 2002

politički

Šta bi radio Koštunica da mu popusti krov i počne sa tavanice da mu
kaplje voda u stan?


Verovatno bi proverio i uradio sledeće:


- da li voda legalno ulazi u njegov stan
- da li je otvor na krovu legalan
- da li je legalan zakon gravitacije po kome voda kaplje na dole
- da li je zgrada imala dozvolu za gradnju
- da li je projekat radio ovlašćeni projektant
- da li je izvršena revizija projekta
- da li je šef gradilišta vodio uredno građevinski dnevnik i
građevinsku knjigu
- da li je nadzorni organ potpisao građevinski dnevnik i knjigu
- da li je ugrađeni materijal u zgradu, imao odgovarajuće ateste
- koje JUS standarde je trebao da ispunjava crep na krovu
- da je proizvođač crepa ovlašćen za proizvodnju istog
- da postoji izvod iz sudskog registra o upisu proizvođača crepa
- da li je izvršen tehnički prijem zgrade
- da li stan ima upotrebnu dozvolu
- da li je organ koji je izvršio tehnički prijem stana - zgrade bio
sastavljen od stručnjaka koji su za to imali legalno ovlašćenje izdato
od ovlašćenog organa
- da li su i ti stručnjaci imali položen stručni ispit
- da li je zgrada legalno unesena u zemljišne knjige
- da li je prenos vlasništva nad stanom urađen legitimno
- da li je prodavac zgrade bio legitimni vlasnik
- da li je stan legitimno kupljen
- da li plaćen porez
- da li je ugovor o kupoprodaji stana uknjižen u sudu
- da li su plaćene sve takse prilikom prenosa vlasništva
- ko je vlasnik parcele na kojoj se stan nalazi
- ustanovio legitimitet čina da pozove hitne intervencije
- utvrdio ko je legalni nosilac vlasništva nad stanom pa tim i
prava da se obrati odgovarajućoj instituciji za popravke
- ustanovio legitimitet preduzeća koje se bavi popravkama krovova
- proverio da preduzeće za popravke nije povezano sa organizovanim
kriminalom
- da li je direktor preduzeća član Demokratske Stranke Srbije
- da li majstori koji vrše popravke nisu bili povezani sa prošlim
režimom
- da se radovi na popravci krova ne realizuju u dane koji su u Crkvenom
kalendaru obeleženi crvenim slovom
- pribavio mišljenje Patrijarha o bogougodnosti čina popravke krova
- konsultovao savetnike da li popravka krova neće imati negativnog
uticaja na opstanak Jugoslavije
- optužio pojedine članove Vlade Srbije da su povezani sa curenjem
krova, mada ne bi bio rad da navede imena, jer je to stvar policije
- upalio sveću u Crkvi da kiša prestane
- otputovao u Hilandar dok traje opravka i majstori se motaju po stanu
- tajno angažovao bivšeg funkcionera DB-a da ustanovi da iza svega toga
stoji Đinđić i Demokratska stranka, a potom...



O D M A H podmetnuo lavorče da mu voda ne kvasi parket...


39

Ponedjeljak, 18. Novembar 2002

Doktor kaze pacijentu:
-Imam dve vesti, losu i jos goru.
-Koja je losa?
-Prema laboratorijskim analizama ostalo vam je 24 sata zivota.
-A jos gora?
-Od juce pokusavam da vas dobijem na telefon.
mogu ja da se potpisem i bolje...

Administrator

Urednik foruma

(121)

  • »Administrator« je muško

Postovi: 2.598

Datum registracije: 21.07.2002

Lokacija: Frankfurt

  • Poruku poslati

40

Utorak, 19. Novembar 2002

WC Papir

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:

- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.

Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova

cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:

- "Izvolite..."

Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:

- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."

- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"

- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."

- "Obicnu molim vas."

- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."

- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."

- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."

- "Molim te obicnu plavu ali brze..."

- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."

- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."

Donese plavu kovertu i kaze:

- "A da vam ne treba mozda markica?"

- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...

- "A za unutarnji ili vanjski promet?"

- "Unutarnji molim vas."

- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."

- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."

- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."

- "Molim vas ptice..."

- "Imamo grabljivice, selice, letace..."

- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"

- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."

- "Molim vas orla..."

- "A imamo surog, americkog..."

- "Molim vas surog orla..."

- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."

- "Dajte kako leti molim vas...."

- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."

- "Dajte bilo koji sto prije..."

U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:

- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
Sve je ovo samo igra! Nema tog foruma koji je vrijedan Vasih zivaca! / Dokoni umovi - Sejtanska igralista

Social bookmarks