Niste prijavljeni

Dragi posjetioče, Dobrodošli na Otvoreni Forum - Novi Pazar. Ukoliko je ovo Vaša prva posjeta molimo vas pročitajte Pomoć. U pomoći je objašnjeno kako ovaj forum radi. Morate biti registrirani kako bi vidjeli sve teme i sve forume. Molimo vas da se registrirate ili da ovdje pročitate kako se registrirati. Ukoliko ste već registrirani molimo ulogirajte se ovdje.

Administrator

Urednik foruma

(121)

  • »Administrator« je muško

Postovi: 2.598

Datum registracije: 21.07.2002

Lokacija: Frankfurt

  • Poruku poslati

41

Utorak, 19. Novembar 2002

Papa voza

Krenuo Papa na put kolima i cim su bili na autoputu Papa zamoli sofera da ga pusti da vozi. Sofer se bunio ali Papa ce njemu kako mu je to zelja vec poslednjih 20 godina i da je svojevremeno obozavao da vozi kola. Posle dugog ubedjivanja sofer nerado pristane i papa sedne za volan. Krene da vozi, 60km na sat, 80km/h, 120km/h

160 km/h 220 km/h! Primeti to talijanski policijac i uspe nekako da zaustavi Papu. Kad je prisao da naplati kaznu videvsi ko je u kolima pozove centralu talijanske policije i kaze im da je uhvatio jako veliku zverku u prekrsaju:

- "Pa dobro koga si uhvatio?"

- "Ma veoma vaznu osobu."

- "U taman fino, naplati mu kaznu!"

- "Ma ovaj je veoma vazan!"

- "Pa ko je, neki ministar?"

- "Ne, jos vazniji!"

- "Predsednika republike?"

- "Ma, vazniji."

- "Hajde, kazi ko je."

- "Mislim da sam uhvatio Boga!"

- "Boga!!!???"

- "Da!"

- "Kako znas da je to bas Bog?!"

- "Pa njemu je Papa vozac!"
Sve je ovo samo igra! Nema tog foruma koji je vrijedan Vasih zivaca! / Dokoni umovi - Sejtanska igralista

42

Petak, 22. Novembar 2002

Citirano

od sans:
Umro ti Bil Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoces li u džennet ili pakao?"
- "Pa, mogu li ja prvo da probam?"
I bog odluci da ga posalje u pakao jedan probni period i u džennet na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puse, piju, zezancija. U džennetu susta suprotnost, svi sede, sute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i najzad rece:
- "Ja cu u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao a tamo paklena vrucina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se s*ebao i pita Boga:
- "Pa sta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!"
Bog ce na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!"


Meni jacha verzija kad se umesto Bila stavi Slobo a umesto cele zadnje recenice stavi:

-E imamo i mi RTS!!! 8)
mogu ja da se potpisem i bolje...

maleccka

Zlatna sredina

(10)

  • »maleccka« je žensko

Postovi: 374

Datum registracije: 24.07.2002

Lokacija: e to ni ja ne znam

  • Poruku poslati

43

Petak, 22. Novembar 2002

Lov

Dva prijatelja odu u lov. Dok hodaju po šumi, jedan od njih se sruši. Ne diše i pogled mu je staklast. Onaj drugi panično dograbi svoj mobilni i nazove hitnu pomoć:

"Upomoć! Prijatelj mi je umro! Šta da radim?"

Dežurni operater kaže:

"Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav."

Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj i tip kaže:

"Dobro. Šta sad?"
[SIZE=1]...Moj stari kofer opet miriše na sive ceste...[/SIZE]

maleccka

Zlatna sredina

(10)

  • »maleccka« je žensko

Postovi: 374

Datum registracije: 24.07.2002

Lokacija: e to ni ja ne znam

  • Poruku poslati

44

Petak, 22. Novembar 2002

Golf

Dvojica prijatelja jedva su uspjeli dobiti termin na prezauzetom golf-terenu. Jedan od njih taman namjesti lopticu, kad kroz ogradu ugleda pogrebnu povorku kako prolazi pored igrališta.
Zaustavi palicu usred zamaha, stane mirno, skine kapu i pogne glavu dok povorka ne prođe.
Njegov saigrač kaže:

"To je zbilja dirljivo i obzirno. Stvarno si izuzetno saosećajan", na šta ovaj odgovori:

"Šta mogu. Ipak sam bio s njom u braku zadnjih 35 godina."
[SIZE=1]...Moj stari kofer opet miriše na sive ceste...[/SIZE]

maleccka

Zlatna sredina

(10)

  • »maleccka« je žensko

Postovi: 374

Datum registracije: 24.07.2002

Lokacija: e to ni ja ne znam

  • Poruku poslati

45

Petak, 22. Novembar 2002

olovke

Kad je NASA prvi put poslala astronaute u orbitu, ustanovili su da hemijske olovke ne funkcionišu u bestežinskom stanju. Da bi riješili taj problem, naučnici su utrošili deset godina i 12 milijardi dolara na konstruisanje hemijske koja piše u bestežinskom stanju, okrenuta naopako, pod vodom, na svim površinama, uključujući i staklo, na svim temperaturama od ispod nule do 300 stepeni.

Rusi su svojim kosmonautima dali obične olovke.
[SIZE=1]...Moj stari kofer opet miriše na sive ceste...[/SIZE]

maleccka

Zlatna sredina

(10)

  • »maleccka« je žensko

Postovi: 374

Datum registracije: 24.07.2002

Lokacija: e to ni ja ne znam

  • Poruku poslati

46

Petak, 22. Novembar 2002

dijagnoza

Žena uleti u liječničku ordinaciju i kaže:

"Doktore, pogledajte me! Kad sam se probudila i pogledala u ogledalo, vidjela sam da mi je kosa beživotna, koža izborana i podbula, oči zakrvavljene i izbečene i da izgledam polumrtvo! Šta mi je, doktore?"

Doktor je gleda nekoliko minuta i kaže:

"Pa, za početak, barem vam je s vidom sve u redu..."
[SIZE=1]...Moj stari kofer opet miriše na sive ceste...[/SIZE]

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

47

Nedjelja, 24. Novembar 2002

Jedan stari...

Otišao Hruščov u prvu zvaniènu posetu u USA kod predsednika
Kenedija. U čast prve posete jednog sovjetskog predsednika,
predsednik USA priredi gala večeru. Hruščov iznenađen bogatom
večerom, pita Kenedija:
- Jeli, otkud vama tolko novca da priređujete ovakve
večere?
- Dođi ovamo (pozove ga do prozora). Jel vidiš ovu reku?
- Vidim!
- A jel vidiš na reci most?
- Vidim!
- Eeeee, taj most je po proračunima trebao da košta 7
miliona dolara a ja sam ga sagradio za 5, i odatle taj novac!
Posle izvesnog vremena, posetio Kenedi Moskvu. Večera
je bila kakvu amerikanci nisu mogli da sanjaju! Oduševljen,
Kenedi pita domaćina:
- Jeli, a otkud vama ovoliko para za ovakvu večeru?
- Dođi ovamo (pozove ga do prozora). Jel vidiš ovu reku?
- Vidim!
- A jel vidiš na reci most?
- Ne vidim??!!!
- Eeeee ....

PAUK_

Profesionalac

(10)

  • »PAUK_« je muško

Postovi: 735

Datum registracije: 27.08.2002

Lokacija: Ištekan

  • Poruku poslati

48

Ponedjeljak, 25. Novembar 2002

Crnogorac na devojku

Pred kraj posla:

D: JOJ MOLIM TE NEMOJ DA SVRSHISH U MENE ! ! !

C: A NE NO CU U SEBE! 8o
Dijela su uoblicene slike, a nijet sa kojim su cinjena njihov su duh.

PAUK_

Profesionalac

(10)

  • »PAUK_« je muško

Postovi: 735

Datum registracije: 27.08.2002

Lokacija: Ištekan

  • Poruku poslati

49

Ponedjeljak, 25. Novembar 2002

Kriza..

Zavladala glad u Crnoj Gori. Nigde hleba na vidiku, i predlaze vladika da svi na njegov znak skoce sa litice. Nebili umrli ko junaci. U zadnjem trenutku stize glasnik i javlja da je stigo kukuruz iz Srbije.
Vladika pita: -A jel krunjen? -Nije! - Skacii !!!
Dijela su uoblicene slike, a nijet sa kojim su cinjena njihov su duh.

Mikov_sin

Zlatna sredina

(10)

  • »Mikov_sin« je muško

Postovi: 281

Datum registracije: 24.10.2002

Lokacija: u Nemacko, Berlin

  • Poruku poslati

50

Ponedjeljak, 25. Novembar 2002

crnogorac

Ozhenio se postariji crnogorac mladom djevojkom
I prvu brachnu noc - njemu nece da se d.gne .
Veli on njoj
CG-"uzmi ga jadjo malo lijevom i protrljaj"
ONA-"trlja trlja al nishta"
CG-"probaj malo desnom"
ONA- "trlja trlja al opet nishta"
CG - "PA SHTA CU TI JA KAD SI SE BOLESNA UDALA"!!:]
[SIZE=3]
A HEAD
[/SIZE]

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško
  • »sans« je autor ove teme

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

51

Subota, 30. Novembar 2002

Odlučila neka ekipa ispitati opštu kulturu naroda. Celi test svedu na jedno pitanje -"Što je to cyber-sex ?", a celi narod na jednu grupu - fakultet. Odu prvo na poljoprivredni fakultet, zaustave nekoga i pitaju ga: "Što je to cyber-sex?", a ovaj: "šta-sex ?!". "Ma daj, što uopšte mi tražimo ovde, ovi su ti najgluplji. Idemo na drugo mesto." - kaže neko iz grupe i oni odu na matematički. Tamo ista stvar - koga god da zaustave, svi isto:"šta-sex ?!". - Obrnu oni sve fakultete, ali niko nema pojma. Grupa izgubila skroz živce, kad se neko setio: "Ej, nismo bili na Elektrotehničkom! Pa oni su tamo najpametniji - oni će sigurno znati!". Svi se oduševljeno slože, odmah otrče tamo, zaustave prvog studenta i pitaju ga, a on će: " cyber - šta?!"
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško
  • »sans« je autor ove teme

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

52

Subota, 30. Novembar 2002

Kaže doktor pacijentu:
-Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najverovatnije zbog prevelike doze alkohola.
-Ma, nema veze,... hikk, doći ću ja kad budete trezni. :D :D :D
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško
  • »sans« je autor ove teme

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

53

Subota, 30. Novembar 2002

Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne: "Ženo, pakuj se -dobio sam na lotu." Na to će žena: "Super! Da li da se spakujem za more ili za planine?"
Muž veli: "Kako hoćeš -samo briši odavde!"
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško
  • »sans« je autor ove teme

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

54

Subota, 30. Novembar 2002

Došao Clinton u posjet Jeljcinu. Otišli oni u lift i Jeljcin će Clintonu: "Daj pritisni ovo dugme ". Clinton stisne i izleti šaka i napuca ga u glavu. Svi se počnu smijati. Kad su došli na drugi sprat opet su mu rekli da stisne dugme Clinton stisne i opet mu se dogodi isto. Pozove sad Clinton Jeljcina u goste i njh dva odu u lift. Clinton kaže Jeljcinu da pritisne dugme. Jeljcin ga pritisne ali se ništa ne dogodi. Dođu oni na drugi sprat i Clinton mu opet kaže da pritisne dugme. Jeljcin ga pritisne i opet se ništa ne dogodi. Dođu oni na treći sprat i izađu van iz lifta. Jeljcin se nasmije Clintonu i kaže mu: "Vi Amerikanci ste zbilja čudni, kad ovo u Moskvi budem pričao svi će mi se smijati." Clinton ga hladnokrvno pogleda, nasmija se i odgovori: "Moskve više nema..."
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

55

Ponedjeljak, 16. Decembar 2002

Gradski autobus, pun putnika stoji na stanici i nikako da krene.
Autobusu prilazi mlađi čovek i kaže:
-Izvinite 'oćete me pustiti da prođem.
Jedan penzioner koji stoji na vratima mu odgovara:
-E, baš nećeš ući!
-Pa, dobro onda vozite vi autobus.


sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško
  • »sans« je autor ove teme

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

56

Ponedjeljak, 16. Decembar 2002

- Tata, što je ono tamo?
- Pa konj sine!
- Tata, što je ono pored njega?
- To ti je sine kobila. To je njegova žena!
- A tata što je ono malo pored njih?
- E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete.
- A gdje je njemu žena?
- Sine, samo konji imaju ženu.
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško
  • »sans« je autor ove teme

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

57

Utorak, 17. Decembar 2002

Doveo muž ženu kod ginekologa, i on mu saopšti da je žena trudna.
- Nemoguće - reče muž - mi toliko pazimo i redovno koristimo zaštitu, to je apsolutno nemoguće.
Ginekolog, da bi ga umirio reče:
- Pa znate gospodine. Ne morate se toliko uzbuđivati. To se desi. To vam je kao u saobraćaju. Kupite novi auto, vozite oprezno, na svakom raskršću dobro gledate na sve strane. I odjednom vam se sa strane zaleti neka nepažljiva budala i tras, ode auto.
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško
  • »sans« je autor ove teme

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

58

Utorak, 17. Decembar 2002

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka a sa njom jedna sva naborana starica.
- Skinite se, - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite, - reče starica, - mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

sans

Majstor

(31)

  • »sans« je muško
  • »sans« je autor ove teme

Postovi: 2.733

Datum registracije: 29.07.2002

Lokacija: Svemir/zemlja/Evropa/SCG/New Pazar

  • Poruku poslati

59

Utorak, 17. Decembar 2002

Dolazi lekarska kontrola u posetu zatvorenicima da vidi kakvo im je varenje.
Kod prvog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoć!
- Kakva?
- Tvrda!
Kod drugog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!
Kod trećeg zatvorenika.
-Stolica?
-Da!
-Kada?
-Prekosutra!!!
-Kakva?
-ELEKTRIČNA!!!
Ako nemaš iskustva-prevariće te , a ako imaš - onda već jesu , onda već jesu , onda već jesu... ;)

i ... bode mi oči

... al lahko je tebi kad imas olovku sa gumicom

hobbes

Profesionalac

(10)

  • »hobbes« je muško

Postovi: 1.679

Datum registracije: 21.08.2002

Lokacija: izbegavam

  • Poruku poslati

60

Utorak, 17. Decembar 2002

Božji sud, na vratima stoji Sveti Pera
i ispred njega red.
-Ajde sledeći - kaže Sv. Pera, šta si
po zanimanju? Ribolovac? Ajde, ulazi...
Kad odjednom se iz sudnice čuje neka dreka.
Pitaju ljudi Peru šta je to šta se onaj dere,
a Pera kaže: - Ma ništa, obesili ga na udicu,
pa ga bacaju ajkulama.
- Jao, majko šta će tek meni da rade kaće mesar
i udje. Naravno opet se čuje dreka - kolju ga,
deru ga i sl.
Sledeći ulazi poslastičar, mrtav ladan. Kad opet
se čuje neko vrišti...
- Je li bre čika Pero, a što poslastičar vrišti?
- Ma ništa, lupaju mu jaja!

Social bookmarks